Tip:
Highlight text to annotate it
X
10 LUKU. HENRY Jekyll'S täydellinen lausunto CASE
Olen syntynyt vuonna 18 - suurelta Fortune, suotu lisäksi erinomaiset
osat, kalteva luonto teollisuudelle, ihastunut osalta viisas ja hyvä keskuudessa
minun lähimmäisiämme, ja siten, kuin olisi voinut
oletettu, jossa taataan kaikin kunniallisen ja erottaa tulevaisuudessa.
Ja todellakin pahin vikani oli tietty kärsimätön hilpeyttä ja disposition,
kuten on tehnyt onnea monien, mutta kuten olen jo vaikea sovittaa yhteen
Oma ylimielinen halu kantaa päätäni korkealla,
ja kulumista enemmän kuin yleisesti hautaan kasvot ennen yleisölle.
Näin kävi, että minä peitin minun nautintoja, ja kun pääsin vuotta
heijastus, ja alkoivat etsiä ympärilleni ja kartoittaa minun edistymistä ja asema
maailma, seisoin jo sitoutunut syvällinen kaksinaamaisuutta minua.
Moni mies olisi jopa blazoned sääntöjenvastaisuudet kuten olin syyllistynyt, mutta
korkea näkemykset, että minulla oli asetettu ennen minua, en minäkään ja kätki ne lähes sairaalloinen
häpeäntunne.
Se oli siis varsin vaativa luonne minun toiveita kuin mitään erityistä
hajoamisen vikani, että sai minut mitä olin, ja vieläkin syvemmällä kaivantoon kuin
vuonna suurin osa miehistä, katkaissut minussa ne
maakunnat hyvää ja huonoa, jotka jakavat ja yhdiste ihmisen kaksinainen luonne.
Tässä tapauksessa olin ajanut pohtia syvästi ja inveterately siitä, että kova laki
elämä, jonka taustalla on uskonnon ja on yksi runsaasti lähteitä
kärsimystä.
Vaikka niin syvällistä double-jälleenmyyjä, olin missään mielessä tekopyhä, molemmin puolin minua
olivat oikein tosissaan, en ollut enää itseäni, kun olen syrjään maltillisuutta ja vajonneena
häpeä, kuin silloin, kun tekivät työtä, silmän ja
päivä klo edistämiseen tiedon tai lievittää surua ja kärsimystä.
Ja se sattui, että suunta minun tieteellisiä tutkimuksia, jotka johtivat kokonaan
kohti mystikko ja transsendenttinen, reagoi ja karistanut vahva valaista tätä
tietoisuus monivuotinen sodan keskeltä enkä jäsentä.
Kanssa joka päivä, ja molemmilta puolilta minun älykkyyttä, moraalista ja
henkinen, olen siis veti tasaisesti lähempänä totuutta, kenen osittainen löytö I
on tuomittu tällaiseen kauhea
haaksirikko: ettei ihminen ole todella yksi, mutta todella kaksi.
Sanon kaksi, koska valtio oman osaamisen ei läpäise tätä pidemmälle.
Muut seuraavat perässä, toiset ylittää minua samoilla linjoilla, ja minä vaaran arvata
että ihminen on lopulta tunnetaan vain hallintomuodon ja moninaisia, nurinkurinen
ja riippumaton denizens.
Olen omalta osaltani, luonnosta elämäni Advanced infallibly yhteen suuntaan ja
vain yhteen suuntaan.
Se oli moraalinen puoli, että omassa henkilö, jonka olen oppinut tunnistamaan
perusteellinen ja alkukantaiset kaksijakoisuus mies, huomasin, että kahden luonnon että väitti
alalla tajuntaani, vaikka olen
Perustellusti voidaan sanoa olevan joko se oli vain, koska olin radikaalisti niin, ja
varhaisessa vaiheessa, jo ennen kurssin minun tieteellisiä löytöjä oli alkanut ehdottaa
Useimmat alasti mahdollisuus tällaisen
ihme, olin oppinut asumaan ilo, sillä rakastettu unelmoida, on
Ajatus erottamisesta nämä elementit.
Jos jokainen, sanoin itselleni, voisivat sijaita eri identiteettejä, elämä olisi helpottunut
Kaikkien joka oli sietämätön, epäoikeudenmukainen saattaa mennä tiensä, toimitetaan
pyrkimykset ja katumusta hänen pystympi
Twin, ja juuri kävelemään vakaasti ja turvallisesti hänen nousevalle uralle, tekee
hyviä asioita, jotka hän löysi ilo, ja enää altistu häpeä ja
katumus kätten tästä ylimääräisiä pahaa.
Se oli kirous ihmiskunnan että nämä omituisesta risukimppuina olivat siis sidottu
yhdessä - että tuskaili kohdussa tietoisuuden nämä Polar kaksoset tulisi
jatkuvasti vaikeuksissa.
Miten sitten olivat ne liukenevat? Olin niin kaukana minun heijastuksia kun, niin kuin minä
ovat sanoneet, sivuvalo alkoi loistaa aihetta laboratoriossa taulukosta.
Aloin hahmottaa syvemmin kuin se on koskaan vielä todettu, vapina
aineettomuus, mistlike katoavaisuutta, tämän näennäisesti niin vankka kori, jossa me
kävellä pukeutuneina.
Tietyt aineet löysin on valta ravistella ja katkomaan takaisin että lihallisen toinnit,
niinkuin tuuli saattaa nakata verhot paviljonki.
Kahdesta hyvästä syystä, en mene syvälle tähän tieteelliseen haara minun
Ensinnäkin siksi, että olen tehty oppia, että doom ja burthen elämämme on
matkalla koskaan miehen olkapäillä, ja kun yritetään heittää sen pois, se vaan
palaa meille enemmän tuntemattomia ja kauhea paine.
Toiseksi, koska, kuten minun kerronta tekee, valitettavasti! liian ilmeistä, minun löydöt olivat
epätäydellinen.
Riittää siis, että en ole ainoa tunnustettu minun elimistön pelkästä aura ja
effulgence tiettyjen valtuuksien, jotka koostuvat henkeni, mutta onnistui yhdiste
huume jolla näitä valtuuksia tulisi
Dethroned niiden ylivaltaa, ja toinen muoto ja ilme korvata,
kuitenkin luonnollista minua, koska he olivat ilmaisua ja synnytti leima
pienempi elementtejä sielussani.
Epäröin pitkään ennen kuin esitin tämän teorian koetukselle käytännössä.
Tiesin hyvin, että olen vaarassa kuolemaa, mistään huume, niin potently kontrolloiduissa ja ravisteli
erittäin linnoitus identiteetin, ehkä, että vähiten arveluttanut yliannostuksen tai
ainakin inopportunity siitä hetkestä,
näyttely, täysin pyyhin pois että aineettomien majan jonka minä katsoin sitä
muuttaa.
Mutta houkutus löytö niin yksikössä ja syvällinen viimein selvisi
ehdotuksia hälytys.
Olin kauan sitten valmis minun tinktuura, ostin kerralla, mistä yritys tukku
kemistit, suuri määrä erityisesti suola, joka tiesin, minun kokeiluja, jotta
olla viimeinen ainesosa vaaditaan; ja myöhään
yksi kirottu yönä pahentaa elementtejä, katseli heitä kiehuvaksi ja savua
yhdessä lasi, ja kun ebullition oli laantunut, jolla on vahva hehku
rohkeutta, joi pois taikajuoman.
Useimmat raastava tuskien onnistunut: hionta luut, tappava pahoinvointi, ja
kauhu henki, joka ei voi ylittyä tunnin syntymän tai kuoleman.
Sitten nämä tuskia alkoivat nopeasti laantua, ja tulin itsekseni ikään kuin ulos
suuri sairaus.
Siellä oli jotain outoa minun tuntemuksia, jotain sanoinkuvaamattoman uutta
ja sen hyvin uutuus, uskomattoman makea.
Tunsin nuorempi, kevyempi, onnellisempi elimen sisällä olin tietoinen huumaava
piittaamattomuudesta, virta huonokuntoinen aistillinen kuvien käytössä kuin Millrace vuonna
minun fancy, ratkaisu siteet
velvoite, tuntematon mutta ei viaton sielun vapautta.
Tiesin itse, milloin ensimmäinen henkäys tämän uuden elämän, olemaan ilkeä, kymmenkertaiseksi enemmän
jumalaton, myydään orjaksi minun alkuperäinen pahaa, ja ajattelin, sillä hetkellä, jäykistetty ja
ilahduttaa minua kuin viini.
Minä ojensin käteni, mässäillään ja tuoreuden näitä tuntemuksia, ja
teko, olin yhtäkkiä tietää, että olin menettänyt arvoasemansa.
Ei ollut peili, tuolloin omassa huoneessa, että joka seisoo vierelläni kuin minä
kirjoittaa, oli tuotu sinne myöhemmin ja hyvin Näissä muutoksia.
Yö oli kuitenkin pitkälle mennyt aamu - aamu, musta se oli, oli
lähes kypsä käsitys päivä - vankien taloni oli lukittu
tiukin tuntia uneliaisuuden ja minä
määritetty, huuhdeltu kun olin toivoa ja Triumph, uskaltaa minun uusi muoto niin pitkälle
kuin minun makuuhuoneeseen.
Ylitin pihalla, jossa tähtikuviot halveksin minua, voisin
uskonut, ihmetyksellä, ensimmäinen olento tuollainen että heidän unsleeping
valppaus oli vielä paljastaa niitä; I
oli kautta käytävillä, muukalainen omassa talossani, ja tulossa huoneeseeni, näin
ensimmäistä kertaa ulkonäkö Edward Hyde.
Minun on tässä puhuvat teoriaa yksin, sanoi ei, mitä tiedän, mutta se, mitä minä
Oletetaan olevan todennäköisin.
Paha puoli luonteeni, johon minulla oli nyt siirretty leimaamalla tehoa, oli
vähemmän kestävä ja vähemmän kehittyneitä kuin hyvää, jonka olin juuri viralta.
Jälleen aikana elämässäni, joka oli loppujen lopuksi yhdeksän kymmenesosaa elämän
vaivaa, hyve ja valvontaa, se oli paljon vähemmän käytetty ja paljon vähemmän
loppuun.
Ja siksi, koska luulen, kävi, että Edward Hyde oli niin paljon pienempi, lievempi
ja nuorempi Henry Jekyll.
Jopa niin hyvä loisti kasvoja yhden, paha kirjoitettiin laajasti ja
selvästi etupuolella muita.
Evil lisäksi (jota minun on silti uskoa olevan tappava puolella mies) oli jäljellä, että
ruumiin jälki epämuodostuma ja hajoamista.
Ja kuitenkin kun katsoin heti, että ruma Idol lasi, olin tietoinen ei
inho, pikemminkin harppaus tervetullut. Tämäkin oli itseäni.
Se tuntui luonnollista ja inhimillistä.
Silmissäni se kantoi elävämmäksi Kuva henkeä, tuntui enemmän ilmaista ja yhden,
kuin epätäydellinen ja jakaa kasvonsa olen ollut tähän asti tottunut soittamaan
minun.
Ja jos olin epäilemättä oikeassa. Olen huomannut, että kun käytin
näennäinen Edward Hyde, kukaan voi tulla minun tyköni aluksi ilman näkyviä
epäily lihan.
Tämä, kuten otan sen, oli sillä kaikilla ihmisillä, kun tapaamme heitä on sekoitettu ulos
Hyvän ja pahan Edward Hyde, yksin riveissä ihmiskunnan, oli puhdasta pahuutta.
Olen viipyi mutta hetki peili: toinen ja ratkaiseva kokeilu oli vielä
voida yrittää, se vielä jäi nähtäväksi jos olisin kadottanut identiteettinsä hukassa
ja on paettava ennen päivänvaloa talon
että ei ollut enää minun, ja kiiruhtivat takaisin minun kaappiin, olen jälleen valmis ja
joi kupin jälleen kerran kärsi tuskien purkamista, ja tuli itselleni kerran
enemmän luonnetta, asemaa ja kasvot Henry Jekyll.
Sinä iltana oli tullut kohtalokas risteyksessä.
Jos olisin lähestynyt minun löytö enemmän jalo henkensä, olisin vaarassa kokeilun
kun taas alle valtakunnan antelias tai hurskaat toiveet, kaikki on ollut toisin,
ja näistä tuskia kuoleman ja syntymän,
Olin tullut esiin enkeli sijaan Fiend.
Lääke ei ollut syrjivää toimintaa, se ei ollut pirullinen eikä jumalallinen, se vaan
ravisteli ovet prisonhouse minun disposition, ja kuten vangeiksi
Filippi, että mikä oli sisällä juoksi edestakaisin.
Tuolloin minun hyve uni, minun paha, pitää hereillä kunnianhimo, oli valpas ja nopea
tarttumaan niihin, ja asia oli ennustettu oli Edward Hyde.
Siksi, vaikka minulla oli nyt kaksi merkkiä sekä kaksi esiintymisiä, yksi oli kokonaan
paha, ja toinen oli vielä vanha Henry Jekyll, että omituisesta yhdiste, jonka
Uskonpuhdistuksen ja parantaminen olin jo oppinut epätoivoon.
Liike oli siis kokonaan kohti pahempaa.
Jo tuolloin, en ollut valloittanut minun aversions sen kuiviin elämän
tutkimuksessa.
Olisin silti iloisesti hävittää ajoittain, ja koska minun nautintoja oli (liioittelematta)
järjetön, enkä ollut ainoa tunnettu ja arvostettu, mutta se kasvaa kohti
vanha mies, tämä incoherency elämäni oli päivittäin kasvava enemmän epätoivottu.
Se oli tällä puolella, että minun uusi valta houkutella minua kunnes kaaduin orjana.
Olin vaan juoda kuppi, jotta doff kerralla elin totesi professori, ja
olettaa, kuten paksu viitta, että Edward Hyde.
Hymyilin käsite, se vaikutti minusta aika olla humoristinen, ja tein
valmisteet eniten ahkera hoitoon.
Otin ja kalustettu että talo Soho, johon Hyde oli seurataan poliisin ja
palkattiin taloudenhoitaja olento jonka tunsin hyvin olla hiljaa ja häikäilemätön.
Toisaalta, olen ilmoittanut minun palvelijoita että Mr. Hyde (jota kuvailin)
piti olla täysi vapaus ja valta noin taloni aukiolle ja Parry kommelluksia,
Olen jopa soitti ja tein itselleni tuttu esine, minun toinen merkki.
Olen ensi laati jotka johon niin paljon vastusti, joten jos jotain kohtasi
minua henkilö tohtori Jekyll, voisin kirjoittaa siitä, että Edward Hyde ilman
rahallista menetystä.
Ja näin väkevöity, koska luulin, joka puolelta, aloin voittoa outo
vapauksista kantani.
Miehet ovat ennen palkannut bravos käydä kauppaa heidän rikokset, kun taas omat henkilö-ja
maine istui suojassa. Olin ensimmäinen, joka koskaan tehnyt niin hänen
nautintoja.
Olin ensimmäinen, joka voisi tarpoa julkisuudessa ja kuorma leppoinen
kunnioitusta, ja hetken kuluttua, kuten koulupoika, nauhat pois nämä lainaustoiminta ja
Keväällä päistikkaa mereen vapauden.
Mutta minulle, minun läpitunkematon vaipan, turvallisuus oli täydellinen.
Ajatelkaa sitä - En edes olemassa!
Haluan vaan pääse minun laboratorioon ovesta, anna minulle vaan pari sekuntia sekoittaa ja
niellä luonnos että olin aina seisoo valmiina, ja mitä hän oli tehnyt,
Edward Hyde olisi katoa kuin tahra
hengenahdistus kun peili, ja siellä hänen sijaansa, hiljaa kotona, leikkaus
keskiyön lamppu hänen tutkimuksissaan, mies, joka oli varaa nauraa epäilys, olisi
Henry Jekyll.
Nautinnot jonka tein kiireessä etsimään minun valepuvussa oli, kuten sanottu,
järjetön; Olisin niukka käyttää kovempaa aikavälillä.
Mutta käsissä Edward Hyde, he pian alkoi kääntyä kohti hirviömäistä.
Kun tulisi takaisin näistä retkistä, olin usein ajautunut eräänlainen
ihme minun sijais turmeluksen.
Tämä tuttu että huusin oman sieluni, ja lähetti yksin tehdä hänen hyvä
ilo, oli että luonnostaan parjata ja häijy, hänen jokainen teko ja ajatus
keskittynyt itse; juominen nautintoa
*** ahneus mistään aste kidutuksen toiseen, armoton kuin mies kivi.
Henry Jekyll oli aina kauhuissaan ennen tekoja Edward Hyde, mutta tilanne
oli lisäksi tavallisia lakeja, ja salakavalasti rento ote
omatunto.
Se oli Hyde, kun kaikki, ja Hyde yksin, että oli syyllinen.
Jekyll ei ollut sen suurempi; hän heräsi uudelleen hänen hyviä ominaisuuksia näennäisesti ennallaan, hän
olisi edes kiirehdi, missä se oli mahdollista, kumota pahaa tehnyt Hyde.
Ja näin hänen omatuntonsa uni.
Into the yksityiskohdat kunniattomuus mistä olen näin connived (jopa nyt voin niukat
myöntää, että olen sitoutunut sen) Minulla ei ole design päästä, tarkoitan vaan huomauttaa
Varoitukset ja peräkkäisiä vaiheita, joiden kanssa minun rangaistukseni lähestyi.
Tapasin yksi onnettomuus joka, koska se on nostettu mitään merkitystä, en saa enää
kuin mainita.
Teko julmuuden lapsi herättänyt minua vastaan viha ohikulkija, jonka minä
tunnustettu toissapäivänä henkilön teidän Kinsman, lääkäri ja lapsen
perhe liittyi häneen, oli hetkiä, jolloin
Minä pelkäsin elämääni, ja viimein, jotta rauhoittaa heidän liian vain katkeruutta, Edward
Hyde oli saattaa heidät ovelle, ja maksaa tarkistaa piirretään nimissä Henry
Mutta tämä vaara oli helposti poistettava tulevaisuudessa avaamalla tili
toisen pankin nimissä Edward Hyde itsensä, ja kun, jonka viistot omin käsin
taaksepäin, minulla oli mukana minun kaksinkertainen kanssa
allekirjoitus, ajattelin minä istuin ulottumattomissa kohtalon.
Noin kaksi kuukautta ennen murhaa Sir Danvers, olin ollut pois yksi minun
seikkailuja, oli palannut kello myöhään, ja heräsin seuraavana päivänä sängyssä hieman
Odd tuntemuksia.
Turhaan katsoin minusta; turhaan huomasin kunnon kalusteet ja pitkä
osuudet huoneeni torilla; turhaan tunsin mallia
Bed verhot ja suunnittelu mahonki
runko; jotain vielä pitää kiinni siitä, että en ollut missä olin, että en ollut
herätetään jossa olen voinut olla, mutta vähän tilaa Soho jossa olin tottunut
nukkua ruumiin Edward Hyde.
Hymyilin itselleni, ja minun psykologista tavalla, alkoi laiskasti tutkimaan
osia illuusion, joskus jopa niin tein niin, pudottamalla takaisin
mukava aamulla torkkua.
Olin vielä niin mukana silloin, kun eräs enemmän hereillä hetkiä, silmäni lankesivat minun
kädellä.
Nyt käsi Henry Jekyll (kuten olette usein todennut) oli ammatillinen kunnossa
ja koko: se oli suuri, yritys, valkoinen ja hauskannäköinen.
Mutta käsi jota olen nyt nähnyt, tarpeeksi selvästi, että keltainen valo on keski-Lontoossa
aamulla, makaa puoli kiinni siitä vuodevaatteet, oli laiha, Corder, knuckly, ja hämärä
kalpeus ja paksusti tummennetut kanssa Swart hiusten kasvua.
Se oli käsi Edward Hyde.
Minulla täytyy olla tuijotti kun sitä lähellä puoli minuuttia, upposi kuin olin pelkkä tyhmyys
ihmetellä, ennen kauhua heräsi rinnassani kuin äkillinen ja yllättävä kuin kaatua
ja symbaalien ja rajaava minun sängyssä I ryntäsi peilin.
Nähdessään, että tapasivat silmäni, vereni muuttunut joksikin kauniisti ohut ja
jäinen.
Kyllä, olin mennyt nukkumaan Henry Jekyll, olin herännyt Edward Hyde.
Miten tämä voidaan selittää? Kysyin itseltäni, ja sitten, toisen
sidottu terrorin - Millaista oli korjattava?
Se oli hyvin aamulla, palvelijat olivat ylös, kaikki minun huumeet olivat kaapin -
pitkä matka alas kahdet portaat, kautta takaisin käytävään, poikki auki
tuomioistuimen kautta anatomian,
josta olin silloin seisoo kauhistunut.
Se voisi toki olla mahdollista peittää kasvoni, mutta mitä hyötyä on siitä, kun olin
pysty peittämään muutosta minun kunniaksi?
Ja sitten vastustamaton makeus helpotuksesta, se tuli takaisin heti mieleeni, että
palvelijat olivat jo tottuneet tulossa ja menossa on toinen itse.
Olin pian pukeutunut samoin kuin saatoin, vaatteita oman Koko: oli pian kulunut
läpi talon, jossa Bradshaw tuijotti ja veti takaisin nähdessään Mr. Hyde niin
tunti ja niin outo matriisi; ja kymmenen
minuuttia myöhemmin, tohtori Jekyll oli palannut oman muodon ja istui alas,
pimennetyssä otsa, jotta harhautus on breakfasting.
Pieni todellakin oli minun ruokahalu.
Tämä selittämätön tapaus, kääntämismahdollisuus minun aikaisempaa kokemusta, tuntui, kuin
Babylonian sormi seinällä olevan oikeinkirjoitus kirjeet minun tuomion;
ja aloin pohtia vakavammin kuin
koskaan aikaisemmin kysymyksistä ja mahdollisuuksista minun kaksinkertainen olemassaolon.
Se osa minua, joka olin voima ulkonevat, oli viime aikoina ollut paljon käytetty
ja ravittu, se tuntui minulle myöhään ikään kuin ruumis Edward Hyde oli kasvanut
arvoasemansa, ikään kuin (kun käytin että
lomake) olisin tietoinen anteliaampi vuorovesi veren ja aloin spy vaara
että, jos tämä oli paljon pitkittynyt, tasapaino luonnossani saattaa olla pysyvästi
kaataa, voima vapaaehtoisen muutoksen
menetetään, ja luonne Edward Hyde tullut peruuttamattomasti minun.
Voima huume ei ollut aina yhtä näkyvissä.
Kerran hyvin varhain urallani, se oli täysin epäonnistunut minua siitä lähtien olen ollut
velvollinen useammin kuin kerran kaksinkertaistaa, ja kerran, ääretön riski
kuolema, diskantin määrä, ja näitä harvinaisia
epävarmuustekijöitä oli valettu tähän asti ainoa varjo minun tyytyväisyyttä.
Nyt kuitenkin, ja kun otetaan huomioon että aamun onnettomuus, olin johti huomautukseen
että ottaa huomioon, että alussa, vaikeus oli heittää pois kehon
sekä Jekyll, se oli myöhässä vähitellen, mutta
ehdottomasti siirtää itsensä toiselle puolelle.
Kaikki asiat siis näytti viittaavat tähän, että olin hitaasti menettämässä otteen minun
alkuperäinen ja paremmin itsensä, ja tulossa hitaasti yhdistetty toinen ja
huonompi.
Näiden kahden, nyt tuntui minun täytyi valita.
Minun kaksi luontoa oli muisti yhteistä, mutta kaikki muiden tiedekuntien eniten epätasaisesti
jaettu heille.
Jekyll (joka oli komposiitti) nyt herkin pelot, nyt
ahne gusto, arvioidaan ja jaetaan ilot ja seikkailuista Hyde, mutta Hyde
oli välinpitämätön Jekyll, tai vaan
muistaa hänet vuoren Bandit muistaa luola, jossa hän kätkee
itsensä harjoittamisesta. Jekyll oli enemmän kuin isän kiinnostus;
Hyde oli enemmän kuin pojan välinpitämättömyys.
Heittää omaani kanssa Jekyll, oli kuolla kuin nälkään, joka minulla oli pitkä
salaa harrastanut ja oli myöhässä alkanut helliä.
Heittää sen kanssa Hyde oli kuolla tuhat etuja ja pyrkimyksiä, ja
tullut, yhdellä iskulla ja ikuisesti, halveksittu ja ystäviä.
Tarjoushinta voi näkyä epätasainen, mutta oli vielä toinen näkökohta
asteikot, sillä kun Jekyll kärsisi smartingly vuonna tulipalot raittiuden, Hyde
olisi edes tietoista, että hän oli menettänyt.
Niin oudolta kuin minun olosuhteet olivat ehdot tämän keskustelun ovat yhtä vanhoja ja arkipäiväinen
kuin mies, paljon samoja kannustimia ja hälytykset heittää kuolee tahansa kiusausta ja
vapina syntinen, ja se putosi pois minun kanssani,
koska se ei niin suuri osa minun kaverit, että päätin paremman osan ja
oli todettu puutteelliseksi ja voimaa pysyä siinä.
Kyllä, olen mieluummin vanhusten ja tyytymättömiä lääkärin ympäröimänä ystävät
ja vaaliminen rehellinen toivoo, ja käskin päättäväinen hyvästit vapauden,
vertaileva nuoriso-, valo askel, leaping
impulsseja ja salainen nautinnot, että olin nauttia naamioitui Hyde.
Tein tämän valinnan ehkä jonkinlaisella tajuton varausta, enkä minä olekaan antanut
ylös talo Soho, eikä tuhonnut vaatteet Edward Hyde, joka edelleen vahvistaa
valmis kabinetissani.
Kahden kuukauden ajan olen kuitenkin ollut uskollinen minun tuomioni, kaksi kuukautta, Johdin elämä
Tällaisten vakavuus kuten en ollut koskaan ennen saavuttivat, ja nautti korvaukset
ja hyväksymisestä omatunto.
Mutta aika alkoi vihdoin hävittää tuoreuden minun hälytys, ylistys
omatunto alkoi kasvaa asia tietenkin, aloin olla kidutettu kourissa
ja kaipausta, sillä Hyde kamppailee jälkeen
vapaus, ja vihdoin vuonna tunnin moraalinen heikkous, olen jälleen kerran yhdistyivät ja
niellään muuttaa luonnosta.
En oleta, että kun juoppo syitä itsensä kanssa hänen varapuheenjohtaja, hän on
kerran viidestä sata kertaa vaikuttaa vaaroista että hän kulkee hänen
eläimellinen, fyysistä tunnottomuutta, eikä
En ollut, kunhan olin harkita kantani tehnyt tarpeeksi avustus
täydellinen moraalinen tunnottomuutta ja insensate valmius pahaa, jotka johtavat
merkkiä Edward Hyde.
Kuitenkin se oli näiden että olin rangaista. Omat paholainen oli pitkä häkissä, hän tuli ulos
möly.
Olin tietoinen, vaikka otin luonnosta, entistä hillittömän, enemmän
raivoissaan taipumus sairas.
Sen on täytynyt olla tämä, oletan, että sekoitetaan sielussani, että myrsky
kärsimättömyyttä jonka kuuntelin civilities minun onneton uhri; Vakuutan,
ainakin, Jumalan edessä, kukaan ihminen moraalisesti terve
voinut syyllistyä että rikoksen yhteydessä niin säälittävää provokaatio, ja että minulla iski
ei järkevämmän henki kuin siinä, jossa sairas lapsi voi rikkoa leikkikalu.
Mutta minulla oli vapaaehtoisesti riisuttu itseni kaikkien tasapainotus vaistot jonka jopa
pahin meistä edelleen kävellä, joilla on jonkinasteinen tasapainoisen keskuudessa kiusauksiin, ja
Minun tapauksessa olla kiusaus kuitenkin hieman, oli pudota.
Hetkessä henki helvetti heräsi minussa ja raivosi.
Kun kuljetus vahingonilo, I kovaan unresisting kehon, maistamalla iloksi vuodesta
jokainen isku, ja se ei ollut till väsymystä oli alkanut menestyä, että olin yhtäkkiä,
vuonna Top Fit minun delirium, iski
kautta sydäntä kylmää jännitystä kauhua.
Sumu hajallaan; huomasin elämäni menetetään, ja pakeni paikalta näistä
ylilyöntejä, kerralla kerskaatte ja vapina, minun himo pahan kiitollinen ja edistää,
rakkaani elämän ruuvata ylimpään tappi.
Juoksin talon Soho, ja (jotta varmuus kaksinkertaisesti epävarma) tuhosi paperit;
sieltä I esitettyjen kautta lamplit kaduilla, samassa jaettu hurmio
mielessä, omahyväinen minun rikollisuutta, valo-headedly
Suunnitellessaan muita tulevaisuudessa, ja silti jouduttavat ja vielä hearkening minun
herätä varten vaiheet Avenger.
Hyde oli laulun hänen huulillaan hän pahentaa luonnosta, ja hän joi sen,
pantattu kuollut mies.
Tuskien muutos ei ollut tehnyt repiminen häntä, ennen kuin Henry Jekyll, jossa
streaming kyyneleitä kiitollisuuden ja katumuksen, oli pudonnut polvilleen ja kohotti
puristavat kädet Jumalalle.
Huntu nautinnonhalun oli vuokra päästä jalka.
Näin elämäni koko: Seurasin sitä ylös päivän lapsuudesta, kun olin
käveli Isäni kädestä, ja kautta uhrautuva ansa minun ammatti
elämä, saapua uudestaan ja uudestaan, ja
sama epätodellisuuden tunne, milloin kirottu kauhuista illalla.
Olisin voinut huusi ääneen, minä etsin kyyneleet ja rukoukset tukahduttaa alas väkijoukon
vastenmielisiin kuvien ja äänien kanssa joka muistini parveili minua vastaan, ja vielä,
välillä vetoomukset, rumat kasvot minun vääryyden tuijotti sieluuni.
Koska acuteness tämän katumuksen alkoi kuolla pois, se seurasi tunne
iloa.
Ongelma minun käyttäytyminen oli ratkaistu.
Hyde oli vastedes mahdotonta; olisiko minulla tai ei, olin nyt vain
paremmin osa minun olemassaolon, ja O, kuinka minä iloitsin ajatella sitä! mitä haluaa
nöyryys syleilin uudelleen rajoituksia
luonnon elämää! mitä vilpitön luopuminen Olen lukinnut oven millä
niin usein oli mennyt ja tullut, ja maan tärkeimmät Under My kantapää!
Seuraavana päivänä tuli uutinen, että murha ei ollut unohdettu, että syyllisyyttä
Hyde oli patentti maailmalle, ja että uhri oli mies korkea julkisten estimoinnissa.
Se oli paitsi rikos, se oli traaginen hulluutta.
Taisin iloinen tunne siitä, luulen Olin iloinen ovat minun parempi impulsseja näin
buttressed vartioidaan kauhut telineen.
Jekyll oli nyt minun kaupunki turvaa; anna mutta Hyde pilkistää esiin hetkessä, ja käsissä
kaikki miehet nostettaisiin ottamaan ja surmata hänet.
Päätin minun tulevaa käyttäytymistä lunastaa ohi, ja voin sanoa rehellisesti, että
minun ratkaista oli hedelmällinen noin hyviä.
Tiedät itse, kuinka hartaasti, viime kuukausien viime vuonna, olen vaivannut itseäni ja
lievittää kärsimystä, tiedät että asialle tehty toisille, ja että Päivät kuluivat
hiljaa, melkein onnellisesti itselleni.
En voi myöskään todella sanoa, että olen kyllästynyt tähän hyväntahtoisen ja viattoman elämän mielestäni
sen sijaan että olen päivittäin nautin siitä enemmän täydellisesti, mutta olin silti kirottu minun
kaksijakoisuus tarkoitukseen ja ensimmäiseksi reuna
minun katumus kului pois, alempi puolella minua, niin kauan harrastanut, niin äskettäin kahlittuna
alas, alkoi murista lupakirjan.
Ei sillä, että näin unta tervehdyttämään Hyde, paljas ajatus, joka hätkähdyttää minua
vimma: Ei, se oli minun oma henkilö, että olin jälleen kiusaukseen leikkiä minun
omatunto, ja se oli kuin tavallinen
salaisuus syntinen, että olen viimein putosi ennen hyökkäyksiä kiusauksen.
Siellä tulee loppu kaikesta; eniten tilava toimenpide täyttää vihdoin ja
Tämän lyhyen alentuvaisuus minun paha lopulta tuhosi tasapainon sieluni.
Ja silti en ollut huolestunut, syksyllä tuntui luontevalta, kuten paluuta vanhaan
ennen olin tehnyt minun löytö.
Se oli hieno, kirkas, tammikuun päivä, märkä alla jalka jossa pakkasta oli sulanut, mutta
pilvetön yläpuolella; ja Regent Park oli täynnä talven chirrupings ja makea
jousella hajuja.
Istuin auringossa penkillä, eläin minussa nuolemaan kyljykset muistia;
henkinen puoli vähän drowsed, lupaava myöhempi katumus, mutta ei ole vielä siirretty
alkaa.
Loppujen lopuksi ajattelin, olin kuin naapurit, ja sitten hymyilin, vertaamalla
itseäni muiden miesten, vertaamalla oma aktiivinen hyvän tahdon kanssa laiska julmuutta heidän
laiminlyönti.
Ja juuri sillä hetkellä kyseisen omahyväinen ajatus, tunnonvaivat valtasi minut, hirveä
pahoinvointi ja kaikkein tuhoisimpia väristen.
Nämä kuoli ja jätti minut heikottaa, ja sitten vuorostaan heikotusta laantunut, I
alkoi olla selvillä muutoksen luonne ajatuksiani, enemmän rohkeutta,
halventamisesta vaara, ratkaisu kahleista velvoitteen.
Katsoin alas; vaatteeni roikkuvat formlessly minun näivettynyt raajoissa, käsi, joka makasi
polveni oli johdollinen ja karvainen.
Olin kerran Edward Hyde.
Hetki ennen olin ollut turvallinen kaikkien miesten suhteen, varakas, rakastettu - kangas
annetun minulle in ruokasalissa kotona, ja nyt olin yhteistä louhos ihmiskunnan
metsästää, houseless, tunnettu murhaaja, vallassa hirsipuuhun.
Oma syy horjui, mutta se ei jättänyt minua täysin.
Olen useammin kuin kerran havainnut, että minun toinen merkki, minun tiedekuntien tuntui
teroitettu pisteeseen ja minun henget enemmän jännittyneesti joustava, joten se tuli siitä,
jossa Jekyll ehkä olisi voinut langenneet, Hyde nousi merkitys hetkellä.
Omat lääkkeet olivat yhdessä painaa kabinettini, kuinka olin niihin pääsee?
Se oli ongelma, että (murskaus minun temppeleitä käsissäni) asetan itselleni ratkaista.
Laboratorion oven olin kiinni. Jos yritin päästä talon luona, oman
palvelijat olisi lähettää minut hirsipuuhun.
Näin minun täytyy palkata toinen käsi, ja ajattelin Lanyon.
Kuinka hän on saavutettava? miten vakuuttunut?
Olettaen että olen karannut kaapata kaduilla, kuinka minä olin tehdä tieni hänen
läsnäolo? ja miten minun pitäisi, tuntematon ja vastenmielinen vierailija, vallitsevat kuuluisan
Lääkärin kivääri tutkimus kollegansa Dr. Jekyll?
Sitten muistin, että minun alkuperäinen luonne, yksi osa jäi minulle: Voisin
Kirjoita oma käsi, ja kun olin se käsittää sytykkeet kipinä, niin kuin se on
Seuraa tuli valaisi päästä päähän.
Tämän jälkeen olen järjestänyt vaatteeni niin hyvin voisin, ja kutsuttava kulkee kevyet umpivaunut,
Ajoin hotelli Portland Street, nimi jonka olen sattumalta muistaa.
At My ulkonäkö (joka oli todella huvittava kuitenkaan riitä traaginen kohtalo nämä
tarkoitettuja vaatteita) kuljettaja ei voinut salata hänen iloisuus.
Olen gnashed hampaani häneen kanssa puuska pirullinen raivoa, ja hymy kuihtui alkaen
hänen kasvonsa - onneksi hänelle - vielä enemmän onneksi itselleni, sillä toisessa hetkessä olin
varmasti vetää hänet hänen ahvenia.
At Inn, Kun tulin, katsoin minusta niin musta kasvojaan, kun tehdään
hoitaja vapisevat, ei etsiä he vaihtavat minun edessäni, mutta obsequiously
vei tilauksia, sai minut yksityisen huoneen ja vei minut keinot kirjoittaa.
Hyde vaarassa hänen elämänsä oli olento minulle uutta, ravistella kanssa kohtuuton viha,
koukussa ja piki murhasta, *** aiheuttaa kipua.
Silti olento oli viisas, masteroitiin hänen raivo kanssa paljon vaivaa tahdon;
sävelsi kaksi tärkeää kirjainta, yksi Lanyon ja yksi Poole, ja että hän saattaisi
saada todellista näyttöä niiden
Lähetetty, lähetti heidät pois suuntiin että ne on rekisteröitävä.
Thenceforward, hän istui koko päivän ajan tulta hengen huoneeseen kalvaa hänen kynnet;
Siellä hän aterioi, istuu yksin hänen pelkonsa, tarjoilija näkyvästi quailing ennen
hänen silmänsä, ja sieltä, kun yö oli
tullut, hän esitetty nurkassa suljettu ohjaamo ja ajettiin edestakaisin noin
kaupungin kaduilla. Hän, sanon - en voi sanoa, I.
Tämä helvetin lapsia ollut mitään inhimillistä, mitään asui hänessä, mutta pelko ja viha.
Ja kun viimein ajattelu kuljettaja oli alkanut kasvaa epäilyttäviä, hän myönsi
ohjaamo ja uskaltautui jalka, pukeutuneina hänen misfitting vaatteita, esine viitoitetuksi
havainnointiin, keskelle
yöllinen matkustajat, nämä kaksi pohja intohimot riehuivat sisällä häntä kuin myrsky.
Hän käveli nopeasti, metsästivät hänen pelkonsa, chattering itsekseen, skulking kautta
vähemmän liikennöidyillä läpikatu laskee minuutteja yhä jakautunut hänet
keskiyön.
Kun nainen puhui hänelle, tarjoaa mielestäni laatikko valoja.
Hän löi häntä kasvoihin, ja hän pakeni.
Kun tulin itseni Lanyon n, kauhu vanhan ystäväni ehkä vaikuttanut minuun
hieman: En tiedä, se oli ainakin vain pisara meressä on järkyttynyt
jonka kanssa katsoin taakseni, kun nämä tuntia.
Muutos oli tullut minun ylitseni. Se ei enää ollut pelkoa hirsipuut
se oli kauhu on Hyde että telineissä minua.
Sain Lanyon tuomitsi osittain unessa, se oli osittain unessa, että olen
tuli kotiin omaan taloon ja meni nukkumaan.
Nukuin jälkeen uupumus päivän, jossa tiukat ja syvällinen uni joka
ei edes painajaisia että puristi minua voisi käyttää rikkoa.
Heräsin aamulla ravistettu heikkeni, mutta virkeänä.
Olen edelleen vihattu ja pelätty ajatus raa'an että nukkui minussa, ja en ollut
tietenkin unohtanut kauhistuttavaa vaaroista päivää ennen, mutta olin vielä kerran
kotona, omassa talossani ja lähellä minun
huumausaineiden ja kiitollisuutta minun paeta loisti niin vahva sielussani, että se melkein rivaled
toivon kirkkaus.
Olin tehostamalla rauhassa poikki tuomioistuin aamiaisen jälkeen, juominen hyytää
ilmaa ja huvin, kun minut valtasi jälleen ne sanoinkuvaamattoman tuntemuksia, jotka
enteili muutosta, ja minulla oli, mutta aika
saada suojaa kabinettini, ennen kuin olin jälleen raivosi ja jäädytys kanssa
intohimot Hyde.
Kesti tällä kertaa kaksinkertaisen annoksen muistaa minua itseäni, ja valitettavasti! kuusi tuntia
jälkeen, kun istuin etsivät valitettavasti tulessa, tuskien palasi, ja lääke jouduttiin
aloittaa uudelleen.
Lyhyesti sanottuna siitä päivästä eteenpäin se tuntui vain paljon vaivaa kuin voimistelun
ja vain välittömästi stimulaatio huume, että olen voinut käyttää
kasvoja Jekyll.
Lainkaan tuntia yötä päivää, olisin otettu pahaenteinen vapista;
ennen kaikkea, jos nukuin, tai jopa nukahti hetkeksi tuolin, se oli aina niin Hyde
että heräsin.
Alle rasitusta tämän jatkuvasti lähestyvästä kurituksesta ja unettomuus on
minkä nyt tuominnut itseni, Ay, jopa pidemmälle kuin olin ajatellut mahdollista ihmiselle,
Minusta tuli, omassa henkilö, olento
syöneet ja tyhjennetään kuume, languidly heikko sekä kehon ja mielen, ja yksinomaan
käytössä yksi ajatus: kauhu minun muita itsestään.
Mutta kun nukuin, tai kun nojalla lääkettä kului pois, olisin harppaus lähes
ilman siirtyminen (ja tuskien muutoksen kasvoi päivittäin vähemmän merkittävä) tulee
hallussapito fancy täynnä
Kuvien kauhun, sielun kanssa keittämistä causeless vihan, ja elin, joka tuntui
ole tarpeeksi vahva sisältää raivoaa energiat elämän.
Toimivalta Hyde näytti kasvaneen kanssa sickliness on Jekyll.
Ja varmasti vihaa että nyt jaettu heille oli sama kummallakin puolella.
Kanssa Jekyll, se oli asia elintärkeä vaisto.
Hän oli nyt nähnyt koko epämuotoisuus että olento joka jakaa hänen kanssaan joitakin
ilmiöitä tajunnan, ja oli yhteistyössä perijän hänet kuoliaaksi: ja sen jälkeen nämä linkit
Yhteisön, joka itsessään teki
Useimmat Poignant osa hänen hätä, hän ajatteli Hyde, kaikista hänen energia
elämää, koska jostain paitsi helvetillistä vaan epäorgaanisia.
Tämä oli järkyttävä juttu, että lima kuopan näytti utter itkee ja
ääniä, että amorfinen pöly gesticulated ja syntiä, että mitä
kuollut, eikä sillä ollut muotoa, pitäisi anastaa toimistot elämän.
Ja tämä taas, että kapinallisten kauhu oli neuloa hänelle lähempänä kuin vaimo, lähempänä
kuin silmä, antaa häkissä on hänen lihansa, jossa hän kuuli Mutter ja tuntui se taistelu
syntyä, ja joka tunti heikkouden, ja
luottamuksena uneliaisuuden, vallitsi häntä vastaan, ja syrjäytti hänet pois elämästä.
Viha Hyde varten Jekyll oli eri järjestyksessä.
Hänen kauhu hirsipuuta ajoi hänet jatkuvasti sitoutua väliaikainen itsemurhan,
ja palata hänen alaisensa asemalla osa sijaan henkilö, mutta hän inhosi
välttämättömyys, hän kavahti epätoivo
johon Jekyll oli jo laskeutunut, ja hän ärsytti pidä jolla hän oli
itse pitää.
Näin apinan kaltaisista temppuja, että hän soittaa minulle, scrawling omassa kädessä
pilkkapuheita sivuilla kirjojeni, polttava kirjeitä ja tuhota
muotokuva isäni, ja todellakin, oli se
ei ollut hänen kuoleman pelosta, hän olisi jo aikoja sitten tuhonnut itsensä, jotta
mukana minua perikatoon.
Mutta hänen rakkautensa minua on ihana, menen vielä: Minä, joka ällöttää ja jäätyvät
pelkkä ajatus hänestä, kun muistan alennustila ja intohimo tämän liitetiedoston
ja kun tiedän kuinka hän pelkää minun valta
leikata hänet pois itsemurhan, pidän sydämessäni ja sääli häntä.
Se on hyödytön, ja aika kamalan ei minua, pitkittää tätä kuvausta; kukaan ei ole
koskaan joutuneet tällaisten vaivoissa, kerro, että riittää, ja silti jopa näihin, tottumus
toi - Ei, ei lievittäminen - mutta tietty
julmaa sielun, tietty myöntyminen epätoivon, ja minun rangaistus voisi olla
jatkunut jo vuosia, mutta viimeisen onnettomuuden, joka on jo laskeutunut, ja joka
on viimein katkaissut minua omasta kasvot ja luonto.
Oma tarjonta suolaa, joka oli koskaan uusittu vuodesta jona ensimmäinen
kokeilu alkoi käydä vähiin.
Lähetin ulos tuoretta tarjontaa ja sekoittaa luonnos; ebullition jälkeen, ja
ensimmäinen värin muuttumista, ei toista, join sen ja se oli ilman tehokkuutta.
Tulet oppimaan Poole miten olen ollut Lontoossa penkoivat, se oli turhaa, ja olen
nyt vakuuttunut, että minun ensimmäinen toimitus oli epäpuhdas, ja että se oli tuntematon
epäpuhtaus, joka lainasi tehoa esitykseen.
Noin viikko on kulunut, ja olen nyt viimeistely tämä tuloslaskelmaan
vaikutus viimeisen vanhan jauheita.
Tämä on siis viimeinen kerta, ihme, että Henry Jekyll voi ajatella hänen
omia ajatuksia tai nähdä hänen omat kasvonsa (nyt miten valitettavasti muuttunut!) lasissa.
Eikä minun täytyy viivyttää liian pitkään tuoda minun kirjallisesti loppuun, sillä jos minun kerronta on
tähän asti pakeni tuhoa, se on yhdistelmä suurta varovaisuutta ja
suurta onnea.
Jos muutosten kourissa viedä minut lain kirjoittamisesta, Hyde repivät sen
kappaletta, mutta jos aikaa on kulunut olen pannut sen, hänen ihana
itsekkyys ja rajaaminen on
hetkellä luultavasti tallenna se jälleen Toimintaan hänen apinan kaltaisista huolimatta.
Ja todellakin doom että sulkee meidät molemmat on jo muuttunut ja murskata hänet.
Puolen tunnin kuluttua, kun minä taas ja ikuisesti reindue että vihasi persoonallisuus,
Tiedän miten minä istua väristen ja itkien minun tuoli, tai jatkaa, kanssa
Useimmat kireät ja fearstruck hurmio
kuuntelee, vauhti ylös ja alas tämä huone (viimeinen maallinen suojapaikka) ja antaa korvasi
jokainen ääni uhka.
Will Hyde kuolla kun telineen? tai hän löytää rohkeutta vapauttaa itsensä viime
Jumala tietää, olen huolimaton, tämä on minun totta tunti kuoleman, ja mitä on seurata
koskee muun kuin itseni.
Täällä sitten, kun makasin alas kynän ja jatka sulkea minä tunnustan, minä tuon
elämän että onnettoman Henry Jekyll loppumaan.