Tip:
Highlight text to annotate it
X
IX LUKU
Odotin ja odotin, ja päivän, koska he kulunut, otti jotakin minun
tyrmistystä.
Hyvin vähän, itse asiassa, ohimennen, jatkuvassa silmissä oppilaistani, ilman
tuore tapaus, riitti antamaan vakava kuvitelmat ja jopa vastenmielistä
muistoja eräänlainen harjalla ja sienellä.
Olen puhunut antautua ylimääräisessä lapsellisia armon asia,
voisi aktiivisesti viljellä, ja se voidaan kuvitella jos olen laiminlyönyt nyt puuttua
itseäni tämä lähde mitä se toisi.
Stranger Than voin ilmaista, varmasti, oli pyrkimys taistelua minun uusi
valot, se olisi epäilemättä ollut kuitenkin suurempi jännitys oli vielä se ei
ollut niin usein onnistunut.
Käytin ihmetellä kuinka pikku maksuja voisi auttaa arvaamaan, että ajattelin outoa
asioita heille, ja olosuhteet, että nämä asiat vain tehnyt niitä enemmän
mielenkiintoinen ei yksinään suoraa tukea pitämällä niitä pimeässä.
Minä vapisin, etteivät he näkevät, että he olivat niin suunnattoman paljon mielenkiintoista.
Putting asiat pahimmillaan, joka tapauksessa, kuten meditaatio I niin usein ollut, mitään
samentumista viattomuutensa voisi vain olla - nuhteeton ja ennakolta tuomittu, koska ne olivat -
syy enemmän riskinottoa.
Oli hetkiä, kun vastustamaton impulssi, löysin itseni kiinni niitä
ja painamalla niitä sydäntäni. Heti kun olin tehnyt, joten käytin sanoa
itselleni: "Mitä he ajattelevat siitä?
Eikö se pettää liikaa? "
Olisi ollut helppo päästä surullinen, villi sotku siitä, kuinka paljon voisin pettää;
mutta todella huomioon, tunnen, tuntien rauhan, että voisin vielä nauttia oli, että
välitöntä viehätys toverini oli
beguilement edelleen tehokas jopa varjossa mahdollisuus, että se oli
tutkittu.
Sillä jos se juolahti, että voisin joskus kiihottaa epäilyksen pikku
esiintynyt minun terävämpi intohimo heille, niin myös Minä muistan josko voisin olla
Katso queerness on jäljitettävissä lisätä oman mielenosoituksia.
He olivat tämän kauden ylenpalttisesti ja preternaturally ihastunut minua, joka jälkeen
kaikki, en voisi harkita, ei ollut kuin siro vasteen lapsilla ikuisesti
kumarsi yli ja halasi.
Kunnianosoitus, jonka he olivat niin ylenpalttinen onnistunut, totuus, minun hermot, melko
samoin kuin en koskaan ilmestynyt itselleni, sillä voin sanoa, kirjaimellisesti kiinni ne
tarkoitukseen se.
He eivät olleet koskaan, luulen, halusin tehdä niin monia asioita heidän huonosta suojelijatar; I
tarkoita - vaikka he saivat oppia paremmin ja paremmin, mikä oli luonnollisesti mitä
ota häntä eniten - tavalla ohjaamisesta,
viihdyttävä, yllättävä häntä; lukemisen hänen kohtia, kertoen tarinoita, jotka toimivat hänen
Charades, pouncing ulos hänelle, naamioituu, kuten eläimet ja historiallisia
merkkiä, ja ennen kaikkea hämmästyttävää hän
mennessä "palasiin" he olivat salaa sai ulkoa ja voisi loputtomasti lausua.
En olisi koskaan saada pohjaan - Jospa vaikka itseni mennä edes nyt - ja ihmeellinen
yksityiset selostus, kaikki alle vielä enemmän yksityisiä korjaus, jonka kanssa näissä
päivinä minä overscored täyden tunnin.
He olivat osoittaneet minulle ensimmäinen laitos kaikesta, yleinen tiedekunta, joka
ottaa uuden alun, saavutettu merkittäviä lentoja.
He saivat vähän tehtäviä, jos ne rakasti heitä, ja harrastanut, pelkästä
yltäkylläisyys lahja, kaikkein unimposed pieniä ihmeitä muistia.
Ne eivät vain piipahti ulos minua kuin tiikerit ja roomalaiset, mutta Shakespeareans,
tähtitieteilijöiden ja navigaattorit.
Tämä oli niin tavattoman tapauksessa, että se oli oletettavasti paljon tekemistä sen tosiasian kanssa, että
joka on tähän päivään, olen tappiolla varten eri selitystä: Minä viittaan my
luonnoton maltti aiheesta toisen koulun Miles.
Mitä muistan on, että olin sisältöä ei, sillä aika, jotta avoimeksi kysymyksen, ja
että tyytyväisyys on jousitettu päässä tunnetta hänen alati silmiinpistävää show
nokkeluutta.
Hän oli liian ovela ja paha kotiopettajatar, ja rovastin tytär, pilata, ja
merkillisin jos ei kirkkain kierre mietteliäs kirjonta Puhuin juuri ja oli
vaikutelman olisin saanut, jos olisin
uskalsi Work It Out, että hän oli alle vaikutusvaltaa toimivat hänen pieni
älyllistä elämää kuin valtava yllyttämisestä.
Jos se oli helppo kuitenkaan käy ilmi, että poika voisi lykätä kouluun, se oli
vähintään yhtä merkittävä, että tällaisen poika on "potkut", jonka opettaja oli
mystifikaatiota ilman loppua.
Haluan lisätä, että heidän seurassaan nyt - ja olin varovainen lähes koskaan olla irti - I
voisi seurata ei tuoksu kovin pitkälle. Asuimme pilvi musiikin ja rakkauden ja
menestys ja yksityiset teatteriesitykset.
Musiikillisessa mielessä kussakin lasten oli nopein, mutta vanhimman
especial oli ihmeellinen taito pyydystää ja toistamalla.
Koululuokassa piano murtautui kaikki karmeita kuvitelmat, ja kun se epäonnistui
oli confabulations kulmiin, joissa jatko-osa heistä menee ulos
korkein henget jotta "tulla" kuin jotain uutta.
Olin ollut veljeä itseni, ja se ei ollut ilmestys minulle, että pienet tytöt voitaisiin
orjallinen epäjumalanpalvelijat pikku poikia.
Mitä ylitti kaikki oli, että oli pieni poika maailmassa, joka voisi
ovat jo huonompi ikä, sukupuoli ja älykkyys niin hieno huomioon.
He olivat harvinaisen yksi, ja sanoa, että he eivät koskaan joko riidelleet tai
valittivat on tehdä muistiin kiitosta karkean niiden laadusta makeutta.
Joskus todellakin, kun olen pudonnut karkeus, en ehkä törmäsin jälkiä
pikku käsityksiä niiden välillä, kumpi niistä tulisi pitämään minua käytössä taas
muut etäännytty.
On naiivia puolella, oletan, että kaikki diplomatian, mutta jos minun oppilaat harjoiteltu upon
Minulle se oli varmasti kanssa vähintään grossness.
Se oli kaikki muut neljänneksellä että kun tuudittaa, grossness puhkesi.
Mielestäni todella empiä, mutta minun täytyy ottaa minun syöksyä.
Vuonna tekeillä ja kirjaa siitä, mitä oli hirveä klo Bly, en ole ainoa haaste
liberaalein usko - mistä olen hieman varovainen, mutta - ja tämä on toinen asia - I
uudistaa, mitä minä itse kärsinyt, minä taas push minun läpi sen loppuun.
Siellä tuli yhtäkkiä tunnin jälkeen, kun katson taaksepäin, asia mielestäni on
on kaikki puhdasta kärsimystä, mutta minulla on ainakin saavuttanut sydämessä, ja
suorin tie ulos on epäilemättä edistää.
Eräänä iltana - eikä mikään johtaa ylös tai valmistaa sitä - tunsin kylmän kosketuksen
vaikutelman, että oli puhalsi minua yönä saapumista ja joka, paljon kevyempi
sitten, kuten mainitsin, en pitäisi
ottaneet todennäköisesti vähän muistissa oli minun myöhemmät oleskelu on vähemmän levoton.
En ollut mennyt nukkumaan, minä istuin käsittelyssä pari kynttilöitä.
Oli huoneellinen vanhoja kirjoja Bly - viime vuosisadan fiktiota, osa siitä, mikä on
laajuus selvästi hylätty tunnettu, mutta ei koskaan niin paljon kuin
harhailla yksilö, oli saavuttanut eristäytynyt
Koti ja vetosi unavowed uteliaisuutta nuoruuteni.
Muistan, että kirja minulla oli kädessäni oli Fieldingin Amelia; myös, että olin
täysin hereillä.
Muistan edelleen niin yleinen vakaumus, että se oli pahasti myöhässä, ja erityisesti
vastusta etsivät kelloani.
I luku lopuksi, että valkoinen verho draping, muodin noiden päivien,
johtaja Flora pikku sänky, peitossa, sillä olin varma itseäni pitkään ennen,
täydellisyyttä lapsellinen levätä.
Minä muistan, lyhyesti sanottuna, että vaikka olin syvästi kiinnostunut minun kirjailija, löysin
itseäni, vuodenvaihteessa sivun ja hänen oikeinkirjoituksen kaikki hajallaan, etsivät suoraan ylös
häneltä ja kovaa ovella my room.
Oli hetki jonka aikana kuuntelin, muistutti heikko mielessä minulla oli ollut,
ensimmäinen yö, ja siellä on jotain undefinably Astir talossa, ja totesi
pehmeä henkäys auki Casement vain siirtää puoli vetämät sokea.
Sitten, kaikki merkit harkinnan joka on näyttänyt upea ollut siellä
ollut kukaan sitä ihailemaan, minä säädetty kirjani, nousi jalkojani, ja ottaen
kynttilä, meni suoraan ulos huoneesta ja
siirrostustason, johon valoni juurikaan vaikutelman, äänettömästi kiinni ja
lukittu ovi.
Voin sanoa nyt ei mitä määritellään tai mitä ohjasi minua, mutta minä menin suoraan pitkin
aulassa, holding my kynttilä korkealla, kunnes tulin näköetäisyydellä pitkä ikkunan
puheenjohtajana suuri vaihteessa portaikko.
Tässä vaiheessa en äkkiä löytänyt itseni tietoinen kolme asiaa.
He olivat lähes samanaikaisesti, mutta ne olivat välähdyksiä peräkkäin.
Oma kynttilä, alle rohkea kukoistaa, meni ulos, ja minä tulin tietämään, jota paljastui ikkunassa
että saadaan iltaan varhaisesta aamu teki siitä turhaa.
Ilman sitä seuraava instant, huomasin että siellä oli joku rappu.
Puhun jaksoja, mutta en tarvitse mitään raukeamisesta sekuntia jäykistää itseäni
kolmas kohtaaminen Quint.
Ilmestys oli saavuttanut laskeutumisen puolivälin ja näin ollen paikan päällä
Lähin ikkuna, jossa on näkeminen, se pysähtyi ja kiinteät minua juuri sellaisena kuin se
oli kiinteä minua tornista ja pihalta.
Hän tunsi minut sekä Tunsin hänet, ja niin, kylmässä, heikko hämärä, jossa pilkahdus
korkean lasin ja toinen kiillotukseen tammi portaiden alla, kohtasimme toisiamme
meidän yhteisen intensiteetin.
Hän oli ehdottomasti tällä kertaa, elävä, inhottavia, vaarallisia läsnäoloa.
Mutta se ei ollut ihmeiden ihme; Itselläni tämä ero on aivan toinen
seikka: seikka, että pelko oli kiistattomasti quitted minua ja että
ollut mitään minua siellä, jotka eivät täyttäneet ja mittaa häntä.
Minulla oli paljon ahdistusta jälkeen ylimääräinen hetki, mutta minulla oli, luojan kiitos
Ei kauhua.
Ja hän tiesi, etten ollut - löysin itseni lopussa instant upeasti tietoinen
tämän.
Tunsin, että kovaa kurinalaisuutta luottamusta, että jos seisoin my ground minuutin minun pitäisi
lopettaa - niin kauan, ainakin - saada hänet varauduttava, ja sen aikana minuutin,
Näin ollen asia oli kuin ihmisen ja
kauhistuttavia kuin todellinen haastattelu: hirveä vain koska se oli ihmisen, niin ihmisen kuin on
tapasi yksin aamuyöllä, ja nukkuminen talossa, jotkut vihollinen, jotkut
seikkailija, jotkut rikollista.
Se oli kuollut hiljaisuus pitkän katseen niin läheltä, että antoi koko
kauhu, suuri kuin se oli, sen vain merkille luonnoton.
Jos olisin tavannut murhaajan sellaisessa paikassa ja niin tunti, meillä on vielä ainakin olisi
olen puhunut.
Jotain olisi kulunut, elämässä, meidän välillämme, jos mitään ei olisi kulunut yksi
meille olisi muuttanut.
Hetki oli niin pitkään, että se olisi mennyt, mutta hieman enemmän tehdä minut epäilemään
jos vaikka olisin elämässä.
En voi ilmaista mitä seuraa se säästää sanomalla, että hiljaisuus itse - joka oli
todellakin tavalla todistus minun voimani - tuli elementti, johon olen
näki hahmo katoaa, jossa I
varmasti näkivät sen käänteen olisin nähnyt vähän kurja, johon se oli kerran
kuului puolestaan saadessaan järjestyksessä, ja siirtää, ja silmäni häijy takaisin
ettei aavistus olisi voinut enemmän häirinneet,
suoraan alas portaita ja pimeyteen, jossa seuraava mutka katosi.