Tip:
Highlight text to annotate it
X
VI LUKU sairas ja tunnonvaivoja poteva
Kun tulin alas laivan löysin sen oudon poistettu.
The keulakoroke, joka antaa ennen haudattiin hiekkaan, oli heittelivät ylös vähintään kuusi metriä, ja
perä, joka hajosi kappaleiksi ja erkani loput voimalla
meri, pian sen jälkeen olin jättänyt rummaging hänet,
oli heitti ikäänkuin ja heittäkää toisella puolella, ja hiekka heitettiin niin korkealla
että puoli Seuraava hänen perässä, että taas oli hyvä paikka vettä ennen, joten
että en voinut kuulua neljänneksen
mailin hylyn ilman uima voisin nyt kävellä melko hänen luokseen jolloin vuorovesi oli
ulos.
Olin yllättynyt tästä aluksi, mutta pian päätökseen se on tehtävä, jonka
maanjäristys, ja koska tämä väkivalta alus oli enemmän avasi kuin aikaisemmin, joten
monet asiat tulivat päivittäin rannalla, jossa
Meri oli löysätty, ja jossa tuulet ja veden vierähti astetta maahan.
Tämä kokonaan muualle ajatuksista suunnittelu poistaa minun asutuksen, ja minä
busied itseäni voimallisesti, että päivä varsinkin, etsimiseen siitä että voisinko
tehdä tiensä aluksen, mutta löysin
mitään ei odotettavissa on tuollaista, kaikki sisällä alus oli kuristi
asti hiekalla.
Koska olin oppinut olemaan epätoivoon mitään, päätin vetää kaiken
kappaletta, että voisin aluksen ja totesi, että kaikki saisin häneltä olisi
oltava jotakin hyötyä tai muuta minulle.
Toukokuu 3.-Aloitin minun näki, ja leikkaa pala säteen kautta, joka ajattelin järjestetään
jotkut yläosan tai neljännes-kannella yhdessä, ja kun minulla oli leikata se läpi, I
raivattu hiekka sekä voisin
sivulta, joka antaa korkeimman, mutta vuorovesi tulossa jouduin antamaan yli
tähän aikaan.
Toukokuu 4.-menin-kalastusta, mutta kiinni ei yhden kalan, että olen rohjennut syödä, kunnes olin uupunut
minun Sport, kun juuri lähdössä pois, sain nuori delfiini.
Olin tehnyt minulle pitkän linjan noin köysi-lankaa, mutta minulla ei ollut koukkuja, mutta olen usein
kalaa tarpeeksi, niin paljon kuin halusin syödä, kaikki jotka minä aurinkokuivattu, ja söi
niiden kuivua.
Toukokuu 5.-työskennellyt hylyn; leikata toiselle palkille kappaleiksi ja toi kolme suurta kuusta
lautoja pois kannet, jonka olen sidottu yhteen, ja tehty kellua rantaan kun
tulva tulva tuli.
Toukokuu 6.-työskennellyt hylky; sai useita raudan pultit ulos ja muita osia
lukot. Kovasti työtä, ja tulin kotiin hyvin
väsynyt, ja ollut ajatuksia antaa sille yli.
Toukokuu 7.-meni hylky uudelleen, ei tarkoitus työskennellä, mutta löysi paino
Hylky oli mursi itsensä alas, palkit leikattavan; että useat kappaleilla
tuntui valehdella löysä, ja sisällä
pitää säätää niin avoin, että saatoin nähdä sen, mutta se oli lähes täynnä vettä ja hiekkaa.
Toukokuu 8.-meni hylky, ja kantoi rauta varis on avain ylös kannelle, joka antaa
nyt selväksi, että vesi tai hiekka.
Olen kiskaisi avataan kaksi lankkua, ja toi ne rannalle myös vuorovesi.
Lähdin rauta Crow hylky seuraavana päivänä.
Toukokuu 9.-meni hylky, ja The Crow teki tiensä kehon hylyn, ja
tunsi useita tynnyrit, ja irrottaa ne varis, mutta ei voinut rikkoa niitä.
Tunsin myös roll Englanti lyijyä, ja voisi sekoita, mutta se oli liian raskas
Poista.
10. toukokuuta - 14.-Went joka päivä hylyn, ja sai paljon paloja puuta, ja
laudat, tai lankku, ja kaksi tai kolme sentneri rautaa.
Toukokuu 15.-Kannoin kaksi kirveet, kokeilla jos en voinut leikata pala pois rulla lyijyn
sijoittamalla reuna yhden kirveen ja ajo sen muiden, mutta koska se antaa
noin jalka ja puoli vedessä, I
ei voinut tehdä mitään puhalla ajaa kirves.
Toukokuu 16.-Se oli palanut kovaa yöllä, ja hylky esiintyi enemmän rikki voima
veden, mutta jäin niin kauan metsässä, saada kyyhkysiä ruokaa, että
vuorovesi esti minun tulee hylky, että päivä.
Toukokuu 17.-Minä näin joitakin paloja hylky palanut rannalla kello kaukana, lähellä
kaksi mailia pois minua, vaan päätti katsoa, mitä ne olivat, ja löysi sen palan
pään, mutta minulle liian raskas nostaa pois.
Toukokuu 24.-Joka päivä, tähän päivään, olen työskennellyt hylyn, ja pakkotyöhön I löysätty
jotkut asiat niinkään varis, että ensimmäinen virtaavan vuoroveden useita tynnyrit kellui
ulos, ja kaksi merimiesten arkkujen, mutta
tuuli rannalta, mitään ei tullut maan sinä päivänä, mutta paloja puuta,
ja astia, jossa oli joitakin Brasilia sianlihan se, mutta suolavettä ja hiekkaa oli
pilasi sen.
Jatkoin tätä työtä joka päivä 15. kesäkuuta, paitsi aika, joka menee
ruoka, jota olen aina nimitetty, tänä osa minun työtä, olla kun vuorovesi
nousi, että voisin olla valmis, kun se oli
ebbed ulos, ja tällä kertaa olin saanut puutavaraa ja lautaa ja Rautatyöt tarpeeksi
on rakennettu hyvä vene, jos olisin tiennyt miten, ja myös sain, oli useita kertoja ja
useaan osaan, lähellä yhtä sentneri ja arkin lyijyä.
Kesäkuu 16.-Going alas Seaside, löysin suuren kilpikonnan tai kilpikonna.
Tämä oli ensimmäinen olin nähnyt, mikä ilmeisesti oli vain minun epäonnea, ei mitään
vika paikkaan, tai niukkuus, sillä oli Satuin olemaan toisella puolella
saari, olisin ollut satoja heistä
joka päivä, koska huomasin jälkeenpäin, mutta ehkä oli maksanut rakas heille riitä.
Kesäkuu 17.-vietin ruoanlaitto kilpikonna.
Löysin hänen kolmen pisteet munia, ja hänen lihansa oli minulle tuolloin, eniten
suolaiset ja miellyttävä, että koskaan olen maistanut elämässäni, joilla ei ollut lihaa, mutta Vuohien
ja linnut, koska Ajauduin tässä hirveitä paikassa.
Kesäkuu 18.-satoi koko päivän, ja minä jäin sisällä.
Ajattelin tällä kertaa sade tuntui kylmä, ja olin jotain kolea, jonka tiesin
ei ollut tavallista, että leveysaste. Kesäkuu 19.-hyvin sairas, ja vilunväristykset, ikään kuin
Sää oli kylmä.
Kesäkuu 20.-Ei lepoa koko yön; väkivaltaisia kipuja päässäni, ja kuumeinen.
Kesäkuu 21.-hyvin sairas, frighted lähes kuoliaaksi kiinnijääneet minun surullinen tila-
olla sairas, ja mitään apua.
Rukoili Jumalaa, ensimmäistä kertaa sitten myrskyyn Hull, mutta niukka tiesi, mitä minä
sanoi, tai miksi ajatukseni ovat kaikki sekaisin.
Kesäkuu 22.-hiukan paremmin, mutta alle hirvittävät kiinnijääneet sairaus.
Kesäkuu 23.-Erittäin huono jälleen, kylmä ja vilunväristykset, ja sitten väkivaltainen päänsärky.
Kesäkuu 24.-Paljon parempi.
Kesäkuu 25.-horkka erittäin väkivaltainen; sovi piti minua seitsemää tuntia; kylmä sopivaksi ja lämpimiä
heikottaa hikoilu jälkeen.
Kesäkuu 26.-Better, ja joilla ei ole muona syödä, otti aseeni, mutta huomasin hyvin
heikko.
Kuitenkin Tapoin vuohta, ja paljon vaikeuksia sain sen kotiin, ja paistettua jotkut
se, ja söi, olisin Fain on haudutettu sen, ja teki joitakin liemi, mutta ei ollut potin.
Kesäkuu 27.-horkka jälleen niin väkivaltainen, että makasin-sängyssä koko päivän, ja syönyt eikä
joi.
Olin valmis hukkua janoon, mutta niin heikko, en ollut voimaa nousta seisomaan, tai
saada itselleni mitään vettä juotavaksi.
Rukoili Jumalaa jälleen, mutta oli ajattelematon, ja kun en ollut, olin niin tietämätön, että
En tiennyt mitä sanoa, vain makasin ja huusin: "Herra, katso minuun!
Herra, sääli minua!
Herra, armahda minua! "Kai tehnyt mitään muuta, kaksi tai kolme tuntia, moreeni,
sovi päällään pois, nukahdin, ja ei herännyt asti pitkälle yöhön.
Kun heräsin, löysin itseni paljon päivity, mutta heikko, ja yli jano.
Koska minulla ei ollut vettä minun asutus, minun oli pakko valehdella asti
aamulla, ja meni nukkumaan taas.
Tässä toisessa uni minulla oli tämä kauhea unelma: Luulin, että minä istuin
maalla, ulkopuolella minun seinä, jossa olen istunut, kun myrsky puhalsi jälkeen
maanjäristys, ja että minä näin miehen laskeutuvan
mistä suuri musta pilvi, joka kirkkaan tulen liekki, ja valoa maahan.
Hän oli ohi niin kirkas kuin liekki, niin että voisin vaan vain kestä katsella kohti
häntä, hänen kasvonsa olivat kaikkein inexpressibly kauhea, mahdotonta sanoin kuvata.
Kun hän astui maahan jaloillaan, ajattelin maa järisi, aivan kuten
se oli tehnyt ennen maanjäristyksessä, ja kaikki ilma näytti, että pelkoni, kuten
jos se olisi täynnä välähdyksiä tulipalon.
Hän oli tuskin laskeutunut maan päälle, mutta hän eteni kohti minua, jolla on pitkä
keihäs tai ase kädessään, tappaa minut, ja kun hän tuli nouseva maadoituksen
jonkin matkaa, hän puhui minulle-tai kuulin
ääni niin hirveä, että on mahdotonta ilmaista kauhu sitä.
Kaikki mitä voin sanoa ymmärsin oli tämä: "Seeing kaikki nämä asiat eivät ole tuoneet
sinua parannukseen, nyt sinä kuolet; ", jossa sanat, ajattelin hän nosti
keihäs, joka oli hänen kädessään tappaa minut.
Kukaan, joka on koskaan lukenut Tilin odottaa, että minun pitäisi pystyä
kuvata kauhut sieluni Tämä kamala visio.
Tarkoitan, että vaikka se oli unta, en edes unelmoinut niistä kauhuista.
Ei ole myöskään mahdollista enää kuvata vaikutelman, että jäi heti mieleeni, kun
Olen herännyt, ja todennut sen oli vaan unta.
Minulla oli, valitettavasti! Ei jumalallisen tiedon.
Mitä olin saanut hyvää opetusta isäni oli sitten kuluneet mennessä
keskeytymätön sarja, kahdeksan vuotta, merenkulun pahuudesta, ja jatkuva
keskustelun kukaan, mutta kuten oli,
kuten minä, paha ja profaani viimeiseen astetta.
En muista että minulla oli, kaikki tuolloin yksi ajatus, että niin paljon kuin yleensä
joko katsomaan ylöspäin kohti Jumalaa, tai sisäänpäin kohti pohdittaessa oman
tapoja, vaan tietty tyhmyys sielun,
ilman halu hyvää, tai omantunnon pahan, oli täysin hukkua minua, ja minä
oli kaikki, että kaikkein karkaistu, harkitsematon, paha olento keskuudessa yhteinen merimiehet
voidaan olettaa olevan, ei ole vähiten
mielessä, joko Jumalan pelkoa vaarassa, tai kiitollisuuden Jumalalle vapautuksesta.
Vuoden liittyvät mitä on jo ohi minun tarina, tämä on helpommin
uskoi kun Lisäisin, että läpi kaikki eri kurjuutta, joka oli tähän
päivä kohdannut minua, en ole koskaan ollut niin paljon yhtenä
ajatellut sitä että Jumalan käsi, tai että se oli vain rangaistus synneistäni-my
kapinallinen käytös isäni-tai minun läsnä synnit, jotka olivat suuri-tai niin
paljon kuin rangaistuksena yleistä aikana minun jumalattoman elämän.
Kun olin epätoivoinen retkikunta autiomaassa rannoilla Afrikassa, en ole koskaan ollut niin
paljon kuin yksi ajatus siitä, mikä minusta tullee, tai jos haluaa Jumalaa suoraan minulle minne
Minun pitäisi mennä, tai pitää minua vaara
joka ilmeisesti ympäröi minut, samoin päässä kyltymätön olentoja kuin julma raakalaisia.
Mutta olin vain ajattelematon Jumalasta tai Providence, toimi kuin pelkkä peto, mistä
luonnon periaatteiden, ja että tervettä järkeä vain, ja todellakin
tuskin että.
Kun olin antanut ja ottanut merellä Portugalin kapteeni, hyvin käytetty ja käsitelty
oikeudenmukaisesti ja kunniallisesti kanssa sekä charitably, en ollut vähiten
kiitollisuutta ajatuksissani.
Kun taas olen joutunut haaksirikkoon, pilalla, ja vaarassa hukkua tällä saarella, olin
yhtä kaukana katumusta, tai etsivät sitä kuin tuomio.
Minä vain sanoin itselleni usein, että olin onneton koira, ja Born to Be aina
kurja.
On totta, kun sain rannalla ensimmäinen täällä, ja löysi kaikki minun aluksen miehistö hukkui ja
itse säästyi, olin yllättynyt eräänlainen ekstaasia, ja jotkut kuljetukset sielun,
joka oli Jumalan armosta avustaa, ehkä
ovat tulleet jopa totta kiitollisuutta, mutta se päättyi kun se alkoi, ja pelkkä yhteinen
lennon ilon, tai kuten minä voi sanoa, että iloinen olin elossa, ilman pienintäkään heijastus
kun erottaa hyvyys käden
joka oli säilynyt minua, ja oli osattu erottaa minut pois säilyy, kun kaikki loput
tuhoutunut tai kysely miksi Providence oli näin armollinen minulle.
Jopa aivan sama yhteinen sellainen ilon merimiesten yleensä ovat, kun ne sai
turvallinen maihin vuodesta haaksirikko, jonka he hukkuvat kaikki seuraavassa kulhoon booli, ja
unohtaa melkein heti kun se on ohi, ja kaikki loppuelämäni oli kuin se.
Silloinkin kun olin jälkeenpäin, asianmukaiseen huomioon, tehdä järkeviä minun
kunnossa, miten olin Luo tämä kamala paikka, poissa ihmiskunnan, ulos
Kaikkien toivo helpotuksesta, tai mahdollisuus
lunastus, kun olen nähnyt vaan mahdollisuus elää ja että minun ei pitäisi nähdä nälkää ja
hukkua nälkään, kaikki tunne minun kurjuuttani kului pois, ja aloin olla hyvin
helppo, sovelletaan itseäni toimii asianmukaisesti
minun säilyttämisen ja tarjontaa, ja oli tarpeeksi kaukana ole koetelleet minun
kunnossa, koska tuomion taivaasta, tai Jumalan käsi minua vastaan: nämä olivat
ajatukset, jotka hyvin harvoin tuli päähäni.
Kasvava ylös maissi, kuten on vihjannut päiväkirjaani, oli aluksi joitakin pikku
vaikuttaa minuun, ja alkoi vaikuttaa minuun vakavasti, kunhan ajattelin
oli jotain ihmeellistä siinä, mutta heti
kuin koskaan, että osa luuli poistettu, kaikki vaikutelma, että nostettiin
mistä se kului pois myös, kuten olen todennut jo.
Jopa maanjäristys, vaikka mikään ei voisi olla kauheampaa sen luonteen tai enemmän
heti ohjata sen näkymätön voima, joka yksin ohjaa tällaisia asioita, mutta
tuskin tuli ensimmäinen säikähtää ohi, mutta vaikutelma oli tehnyt laukesi myös.
Minulla oli enää tunne Jumalaa tai Hänen tuomionsa-paljon vähemmän läsnä
kurjuuden minun tilannettaan hänen kädestään-kuin jos olisin ollut kaikkein
vauras kunnon elämää.
Mutta nyt, kun aloin olla sairas, ja rauhassa katsella ja kurjuutta kuoleman
tuli asettua minun edessäni; kun minun henget alkoi upota alle taakka
vahva penikkatauti, ja luonto oli käytetty
kanssa väkivaltaa kuume, omatunto, että oli nukkunut niin pitkään, alkoivat hereillä, ja
Aloin moittia itseäni menneen elämäni, jossa olin niin ilmeisesti, jonka
Epätavallinen pahuus, provosoi oikeudenmukaisuus
Jumalan antaa minulle alle harvinaista aivohalvauksia ja käsitellä minua niin kostonhimoinen
tavalla.
Nämä heijastukset sorretut minua toinen tai kolmas päivä minun penikkatauti, ja
väkivaltaa, sekä on kuumetta kuin niistä kauhistuttavista moitteita ja omatuntoni,
kilistettiin joitakin sanoja minulta kuten rukoilemalla
Jumalaa, vaikka en voi sanoa, että he olivat joko rukous osallistui kanssa haluja tai toiveita:
se oli melko ääni pelkän pelon ja ahdistuksen.
Ajatukseni olivat sekaisin, tuomiot suuri kun mieleni, ja kauhu kuolla
Tällaisessa kurja tila nosti höyryjä päähäni kanssa pelkkää
pelot, ja näissä kiiruhtaa minun
sielu En tiennyt mitä minun kieleni voisi ilmaista.
Mutta se oli pikemminkin huudahdus, kuten "Herra, mikä kurja olento am I!
Jos minun pitäisi olla sairas, minä varmasti kuolee haluavat apua, ja kuinka käy
minua! "Sitten kyyneleet purskahtavat silmieni, ja voisin sanoa ei enemmän hyvän aikaa.
Tässä välin hyviä neuvoja isäni tulivat mieleeni, ja tällä hetkellä hänen
ennustus, jonka mainitsin alussa tämä tarina-eli. että jos en
ottaa tätä typerää askel, Jumala ei siunaa
minua, ja olisin vapaa jäljempänä pohtia ottaa laiminlyönyt neuvo
kun saattaa olla kukaan auttaa minun elpymistä.
"Nyt", sanoin minä, ääneen, "rakas isäni sanat ovat tapahtuman pitää; Jumalan oikeudenmukaisuus on
ohittanut minua, ja olen auttajaa tai kuulla minua.
Hylkäsin äänen Providence, joka oli armeliaasti laittoi minut asennosta tai
asemalle elämä jossa olen voinut olla onnellinen ja helppo, mutta olisin eivät näe sitä
itseäni eikä oppia tuntemaan siunaus se vanhemmiltani.
Jätin ne surra minun hulluutta, ja nyt olen vasemmalle surra alle seurauksista
siitä.
Olen väärin heidän apua ja tukea, joka olisi nosti minut maailmassa, ja
olisi tehnyt kaiken helppo minulle, ja nyt minulla on vaikeuksia kamppailla,
liian suuri, vaikka luonto itsessään
tukea, ja mitään apua, ei auta, ei lohduta, ei neuvoja. "Sitten minä huusin,
"Herra, minun auttaa, sillä minä olen suuressa hädässä." Tämä oli ensimmäinen rukous, jos
voi kutsua sitä niin, että olin tehnyt monta vuotta.
Mutta palatkaamme päiväkirjaani.
Kesäkuu 28.-Olen ollut hieman rentoutuu unen minulla oli ollut, ja sopivat että
kokonaan pois, sain ylös, ja vaikka säikähtää ja kauhu unelmaani oli hyvin
suuri, mutta ajattelin, että sovitus
horkka palaisi uudelleen seuraavana päivänä, ja nyt oli minun aika saada jotain päivittää
ja tukea itseni kun olisin sairas, ja ensimmäinen asia tein, täytin suuri
Square tapauskohtaisesti pullo vedellä ja aseta se
minun pöytä, ulottuvilla sänkyni, ja ottaa pois chill tai aguish luovuttamisesta
veden, laitoin noin neljäsosa tuopin rommia siihen, ja sekoittaa ne yhteen.
Sitten sain minulle palan vuohen lihaa ja paistettua sen hiilillä, mutta voi syödä
hyvin vähän.
Kävelin noin, mutta oli hyvin heikko, ja withal hyvin surullinen ja apea alle
tunne minun kurja kunto, peläten, paluu minun penikkatauti seuraavana päivänä.
Yöllä tein ehtoollisen kolmen kilpikonna n munat, jotka minä paahdettu
tuhkaa, ja söi, kuten me sitä kutsumme, säiliön, ja tämä oli ensimmäinen hieman lihaa I
ollut koskaan pyytänyt Jumalan siunaus, että voisin muistaa, koko elämäni.
Kun olin syönyt yritin kävellä, mutta löysin itseni niin heikoksi, että tuskin
kantaa asetta, sillä minä koskaan mennyt ulos ilman että, joten menin vaan vähän matkaa, ja istui
alas heti maahan, katselee ulos heti
meri, joka oli juuri ennen minua, ja hyvin rauhallinen ja tasainen.
Kuten olen istunut täällä jotkut sellaiset ajatukset kuin nämä juolahti: Mikä tämä on maan ja meren
joista olen nähnyt niin paljon?
Mistä se tuotetaan? Ja mitä minä ja kaikki muut otukset
villi ja kesy, ihmisen ja brutaali? Mistä me olemme?
Toki me kaikki tehdä jotain salattua Power, joka muodosti maan ja meren, ilman ja
taivas. Ja kuka se on?
Sitten seurasi kaikkein luonnollisesti, se on Jumalan, joka on tehnyt kaiken.
No, mutta sitten se tuli kumma, jos Jumala on tehnyt kaikki nämä asiat, Hän ohjaa ja
hallitsee niitä kaikkia, ja kaikki asiat, jotka koskevat heitä, sillä se voima, joka voisi tehdä
kaiken täytyy varmasti olla valta opastamaan ja ohjaamaan heitä.
Jos näin on, mitään ei voi tapahtua suuri piiri teoksensa, joko ilman Hänen
tietoa tai tapaaminen.
Ja jos mitään ei tapahdu hänen tietämättään, hän tietää että olen täällä, ja olen
Tämän hirvittävän kunnossa, ja jos mitään ei tapahdu ilman Hänen nimityksensä, hän on
nimitetty kaikki tämä lankeava minulle.
Mikään ei tapahtunut minun ajatellaan ristiriidassa tahansa näistä päätelmistä, ja
Siksi se lepäsi päälläni kanssa suurempi voima, että se täytyy olla, että
Jumala oli nimittänyt kaikki tämä lankeava minua;
että olin tuonut tähän kurja seikka Hänen suuntaan, hän ottaa
yksinomainen toimivalta, ei vain minulle, vaan kaikki mitä tapahtui maailmassa.
Välittömästi sen jälkeen: Miksi Jumala on tehnyt tämän minulle?
Mitä olen tehnyt olla näin käyttää?
Omatuntoni hetkellä tarkistaa minua tätä tutkintaa, koska jos olisin pilkannut, ja
methought se puhui minulle kuin ääni: "Wretch! Dost kysyt mitä olet tehnyt?
Muistella kun kauhea väärin elämää, ja kysyä itsesi mitä sinä et ole tehnyt?
Kysy, miksi se, että sinä Wert ei kauan sitten tuhottu?
Miksi Wert etkö hukkui Yarmouth maanteillä kuoli taistelussa, kun alus
oli toteuttanut Sallee sotalaiva; syö petojen rannikolla
Afrikassa, tai hukkuneet täällä, kun kaikki miehistön menehtynyt vaan itseäsi?
Dost kysyt, mitä minä olen tehnyt? "Törmäsin mykkä kanssa näitä ajatuksia, yhtenä
hämmästynyt, eikä ollut sanallakaan-no, ei vastata itselleni, mutta nousi
mietteliäs ja surullinen, kävelin takaisin minun perääntyä,
ja meni yli minun seinään, kuin olisin ollut menossa nukkumaan, mutta ajatukseni olivat valitettavasti
häiriintynyt, ja minulla ei ollut haluja nukkua, niin minä istuin alas minun tuoli, ja
sytytti minun lamppu, se alkoi olla pimeää.
Nyt, kun pelko paluusta minun penikkatauti pelästytti minua hyvin paljon, se
tapahtui minun mielestä brasilialaisten ryhdy mihinkään physic mutta niiden tupakkaa lähes
kaikki distempers, ja minulla oli pala rullan
Tupakan yhdessä arkut, joka oli varsin parantaa, ja jotkut myös, että oli vihreä,
ja ei ihan kovettunut.
Kävin ohjaama Taivas epäilemättä; tässä rinnassa löysin paranna sekä sielun ja
elin.
Avasin rinnassa, ja löytänyt mitä etsin, tupakka, ja kuin muutaman kirjan I
oli pelastanut makasi siellä myös, otin yhden Raamattuja joka aiemmin mainitsin, ja
mikä tähän aikaan en ollut löytänyt vapaa tai kaltevuus katsahtaa.
Sanon, otin sen pois, ja sai sekä että ja tupakka kanssani pöytään.
Mitä hyötyä tehdä tupakan En tiennyt, minun penikkatauti, tai oliko se hyvä
sitä tai ei: mutta olen kokeillut useita kokeiluja sen kanssa, kuin olisin ollut ratkaista sen pitäisi osua
tavalla tai toisella.
Olin ensimmäistä kertaa pala lehtiä, ja pureskella sen suuhuni, joka todellakin aluksi lähes
pökerryksissä aivoni, tupakka on vihreä ja vahva, että en ollut paljon
käytetään.
Sitten otin ja täynnä se tunti tai kaksi joissakin rommi, ja päätti ottaa
annos se kun säätää, ja lopuksi, olen palanut joitakin kun yleiseurooppalaisten hiilet, ja piteli
nenä close yli savu niin kauan kuin
Voisin kestää sitä, kuten hyvin lämpöä lähes varten tukehtumisen.
Tällä välin tämän operaation otin Raamatun ja alkoi lukea, mutta pääni
oli liikaa häiriintynyt kanssa tupakan kantaa lukeminen, ainakin tuohon aikaan, vain,
ottaa avasi kirjan rennosti ensimmäinen
sanoja, jotka juolahti olivat nämä "Call on Me päivällä vaivaa, ja aion
toimittaa sinut, ja sinä minut kirkastava. "Nämä sanat olivat hyvin omiaan minun kohdallani, ja
tehnyt joitakin vaikutelma siitä ajatuksiani at
aika lukemasta niitä, mutta ei niin paljon kuin he tekivät myöhemmin, sillä, kuten
toimittamiseen, sana ei ollut ääntä, sillä voin sanoa, minulle, asia oli niin etäinen,
niin mahdotonta pelkoni asioita,
että aloin sanoa, koska israelilaiset tekivät, kun heille luvattiin lihassa
syödä, "Voiko Jumala levitä pöydän erämaassa?" niin aloin sanoa: "Voiko Jumala
Itse pelastaa minut tästä paikasta? "Ja
koska se ei ollut monta vuotta, että kaikki toiveet ilmestyi tämä vallitsi hyvin usein minun
ajatuksia, mutta kuitenkin sanat saivat suuren vaikutuksen minuun, ja minä mutisi, kun
niitä kovin usein.
Se kasvoi nyt myöhäistä, ja tupakka oli, kuten sanoin, nukahti päätäni niin paljon, että olen taipuvainen
nukkumaan, niin jätin lampun palamassa luolassa, etten halua mitään
yö, ja meni nukkumaan.
Mutta ennen kuin vahvistetaan, tein mitä en ollut koskaan tehnyt koko elämäni-I polvistui, ja
rukoili Jumalaa täyttämään lupauksensa minulle, että jos olen pyytänyt Häntä päivänä
ongelmia, hän antaisi minulle.
Kun minun rikki ja epätäydellinen rukous oli ohi, join rommia, jonka olin
läpitunkema tupakkaa, joka oli niin vahva ja sijoitus tupakkaa, että voisin
tuskin saada se alas, heti tämän menin nukkumaan.
Löysin hetkellä se lensi päähäni väkivaltaisesti, mutta putosin hyvän unen,
ja waked enää asti, jonka aurinko, se on välttämättä lähellä kolme vuonna
iltapäivällä seuraavana päivänä-Ei, tähän hetkeen I
Olen osittain sitä mieltä, että olen nukkunut koko seuraavan päivän ja yön, ja asti lähes kolme
päivän jälkeen, sillä muuten en tiedä miten minun pitäisi menettää päivä ulos Reckoning vuonna
viikonpäivät, kuin se ilmestyi joitakin
vuotta olin tehnyt, sillä jos olisin menettänyt sen ylittämällä ja recrossing linja, I
pitäisi olla kadonnut enemmän kuin yksi päivä, mutta varmasti hävisin päivä tilissä, ja
ei tiennyt mihin suuntaan.
Joka kuitenkin tavalla tai muut, kun en herännyt löysin itseni äärimmäisen
päivitetty ja minun henget vilkas ja iloinen, kun nousin olin vahvempi kuin
Olin edellisenä päivänä, ja vatsani
paremmin, sillä minun oli nälkä, ja, lyhyesti sanottuna, minulla ei ollut sopivat seuraavana päivänä, mutta jatkoi paljon
muuttunut parempaan suuntaan. Tämä oli 29. päivä.
30. oli minun hyvin päivä, tietenkin, ja menin ulkomailla aseeni, mutta ei välittänyt
matkustaa liian pitkälle.
Tapoin meri-helmikanojen tai kaksi, jotain brandgoose ja toi ne kotiin, mutta
ei ollut kovin eteenpäin syödä niitä, niin söin enemmän kilpikonna n munia, jotka
erittäin hyvä.
Tänä iltana uusi lääke, joka minulla oli tarkoitus tehnyt minulle hyvää päivää ennen-
tupakka täynnä rommia, vain en ottanut niin paljon kuin ennen, enkä pureskele mitään
Lehden tai pitää pääni yli
savua, mutta en ollut niin hyvin seuraavana päivänä, joka oli ensimmäinen heinäkuun, sillä olen
toivoi minun olisi pitänyt olla, sillä olin pieni mauste kylmä sovi, mutta se oli
ei paljon.
Heinäkuu 2.-Uudistin lääkkeen kaikki kolme tapaa, ja annostellaan itseni kanssa sitä osoitteessa
ensin ja kaksinkertaistui määrä jonka join.
Heinäkuu 3.-kaipasin sopii hyvä ja kaikki, vaikka en Recover My täysilukuinen
muutaman viikon kuluttua.
Vaikka olin siis koota voimia, ajatukseni juoksi erittäin tälle
Raamattu, "minä pelastan sinut", ja mahdottomuus minun pelastuksen antaa paljon
kun mieleni, bar minun koskaan odottaa
sen, mutta koska olin luopumaan itselleni sellaiset ajatukset, se juolahti mieleeni, että
Olen pored niin paljon minun pelastuksen tärkein koettelemus, että olen huomiotta
pelastus olin saanut, ja olin kuin se
tehtiin itseltäni kysymyksiin kuten nämä-eli.
Olenko ei ole toimitettu, ja ihanan liian, mistä sairaus-kaikkein ahdistunut
ehdolla, että voisi olla, ja että oli niin kamalaa minulle? ja mitä ilmoitus oli I
huomioon se?
Jos olisin tehnyt osani?
Jumala oli antanut minulle, mutta en ollut kirkastettu Häntä-eli en ollut
omistuksessa ja on siitä kiitollinen kuin pelastuksen, ja miten voisin odottaa suurempaa
pelastus?
Tämä kosketti sydäntäni erittäin paljon ja heti minä polvistui ja antoi Jumalalle
kiitos ääneen minun toipuminen minun sairaus.
Heinäkuu 4.-Aamulla otin Raamatun ja alkaa Uuden testamentin, aloin
vakavasti lukea sitä, ja määräsi itselleni lukea vaikka joka aamu ja
joka yö, ei sitomalla itseni numero
lukujen, mutta kunhan ajatuksiani pitäisi harjoittaa minua.
Se ei ollut kauan kun otan vakavasti tähän työhön kunnes löysin sydämeni syvemmin
ja vilpittömästi kärsivän pahuuden tähden menneen elämän.
Vaikutelma unelmani elvytetty, ja sanat, "Kaikki nämä asiat eivät ole tuoneet
sinua parannukseen, "juoksi vakavasti läpi ajatuksiani.
Olin hartaasti kerjäämässä Jumalan antamaan minulle katumus, kun se tapahtui
providentially, juuri samana päivänä, että lukemalla Raamattua, tulin nämä sanat: "Hän
on korotettu prinssi ja Vapahtajaksi, antamaan
katumuksen ja antaa remission. "heitin alas kirjaan; ja sydämeni kanssa sekä
käteni nostaa ylös taivaaseen, eräänlaisessa ekstaasin ilon, huusin ääneen: "Jeesus,
Daavidin poika!
Jeesus, sinä ylhäinen ruhtinas ja Vapahtajamme! anna minulle katumus! "Tämä oli ensimmäinen
kerran voisin sanoa, että varsinaisessa merkityksessä sanoja, että rukoilin koko elämäni, sillä
nyt Rukoilin tunne tilani,
ja todellinen Raamatun näkymä toivoa, perustuu kannustamista Jumalan sana;
ja tällä kertaa voin sanoa, aloin toivoa, että Jumala kuulisi minua.
Nyt aloin tulkitsee sanojen edellä, "Call on Me, ja minä annan
sinua, "eri mielessä kuin mitä olin tehnyt aikaisemmin, sillä silloin minulla ei ollut käsitystä
mistään kutsutaan pelastuksen, mutta
olemukseni toimitetaan vankeudessa olin, sillä vaikka olin todella vapaina
paikka, mutta saarella oli varmasti vankilassa minulle, ja että pahempaa mielessä
maailmassa.
Mutta nyt olen oppinut ottamaan sen toisessa mielessä: nyt katsoin taakseni minun menneen elämän
näin kauhu, ja syntini ilmestyi niin kauhea, että sieluni haetaan mitään
Jumala vaan vapautumista kuorma syyllisyyden jotka kantoivat ylös kaikki minun mukavuutta.
Mitä minun yksinäistä elämää, se ei ole mitään.
En niin paljon kuin rukoilla toimitetaan siitä tai ajatella sitä, se oli kaikki ei
vastiketta verrattuna tähän.
Ja lisään tähän osa täällä, vihje kuka saa lukea se, että aina kun he
tulevat varsinaisessa merkityksessä asioita, he löytävät pelastuksen synnistä paljon suurempi
siunaus kuin vapautusta koettelemus.
Mutta jättäen tämän osan, palaan lehdessä.
Oma kunto alkoi nyt olla, joskaan ei yhtä onneton kuin minun elämäntapa, mutta
paljon helpompaa mieleeni: ja ajatuksiani ohjataan, jonka jatkuva lukeminen
Raamatun ja Jumalan rukoileminen, jotta asioita
korkeampi laatu, minulla oli paljon mukavuutta sisällä, joka toistaiseksi tiesin
mitään, myös minun terveyttä ja voimaa palasi, en bestirred itse toimittamaan
itseäni kaikesta, halusin, ja
make my elämäntapa tavallisina kuin pystyin.
4 päivästä heinäkuun 14. Olin pääasiassa työskenteli kävely noin kanssa minun
ase kädessäni, pieni ja vähän kerrallaan, kuin mies, oli kerätä jopa hänen
lujuus sovi sairaus, sillä se on
tuskin voi kuvitella kuinka pieni olin, ja mitä heikkous olin alennettu.
Hakemus, jonka minä tein käyttö oli täysin uusi, ja ehkä joka ei ollut koskaan
kovettunut horkka ennen, eikä voin suositella sitä kenellekään harjoitella, tällä
kokeilu: ja vaikka se kuljettaa pois
sopivaksi, mutta se vaan osaltaan heikentää minua, sillä olin usein kouristuksia minun
hermot ja raajojen jonkin aikaa.
Opin myös tästä, erityisesti, että on ulkomailla sadekausi oli
haitallisimman asia minun terveyteni, joka voisi olla etenkin niissä sataa joka
tuli osallistui myrskyjen ja hurrikaaneja
tuuli, niin sade, joka tuli kuivan kauden oli lähes aina liitettävä
kuten myrskyt, niin huomasin, että sade oli paljon vaarallisempaa kuin sade, joka laski
Syys-ja lokakuussa.