Tip:
Highlight text to annotate it
X
Käännös: Heidi M Oikoluku: veps2i
Alkuperäinen Turtles on yksi ärsyttävimmistä
peleistä jota olen koskaan pelannut.
Ensipelaamisella se tuntuu ihan siedettävältä.
Kontrollit ovat kohtuulliset, vihollisten listiminen on hauskaa,
ääniefektit ovat siistejä.
Ehkä ajattelet että yritän verrata sitä jatko-osiin,
jotka ovat todella paljon parempia.
Kaksinpeli, pelihallimaista toimintaa, Jalkaklaanilaisten hakkaamista.
Hyvää shittiä.
Mutta tämä ensimmäinen osa, on täyttä shittiä.
Saatat jopa ajatella:
"Hei, se on ensimmäinen lajissaan, hellitä vähän."
Mutta ei. Se on perseestä.
Se on syvältä perseestä.
Ja haluatko tietää miksi?
No, mistä aloittaisin?
Tuosta piipittävästä äänestä kun energiasi on vähissä?
Se on todella ärsyttävää!
Katso nyt tätäkin!
Miten helvetissä minun pitäisi tuonne päästä?
Se on mahdotonta!
Ja kuka tuo äijä moottorisahan kanssa on?
Muistatko hänet Turtleseista? Minä todellakaan en muista.
Ainoa tapa päästä tuonne ylös on käyttää Donatelloa, jolla on pisin ase.
Tule nyt tänne, vitun älykääpiö.
No niin.
Okei, siis kaikki tuo vaivaisen pizzan vuoksi?
Paskat pizzasta!
Okei, tässä kikka jonka kaikki varmaankin tietävät.
Kun taistelet Rocksteadyä vastaan, käytä
Donatelloa ja hyppää näiden laatikoiden päälle.
Sen jälkeen vain mäiskit häntä bō-sauvallasi.
Todella outoa tässä on ajoitus.
Tarkoitan sitä, että sinun täytyy osua häneen kun
hän ikään kuin väistää, ei silloin kun hän seisoo.
Kaipa se olisikin liian järkevää.
Se on selvästikin suunnitteluvirhe.
Sitten on se kenttä jossa sinun täytyy pelastaa pato.
April O'Neil sanoo: "Sinulla on tukeni."
Okei.
Mitä helvettiä hän ikinä on tehnyt sinun vuoksesi?
Typerä, banaaninkeltaista sadetakkia käyttävä ämmä.
Sinun pitää siis uida ympäriinsä ja kytkeä kaikki pommit pois päältä.
Niin moni asia yrittää tappaa sinut ja sinulla on aikarajoitus,
joten yrität luonnollisesti kiirehtiä.
Ja kaikki nämä sähköistetyt kasvit vahingoittavat sinua,
joten tarvitset paljon kärsivällisyyttä.
Mutta miten voi olla kärsivällinen kun sinun tulee, vittu, pitää kiirettä?
VITTU!
Kolmas kenttä on ikään kuin sokkelo;
ajelet Turtle-pakulla ympäriinsä,
ja joka puolella höyryjyrät jahtaavat sinua.
Ja tiedätkö mitä olen aina pitänyt todella outona?
Minkä vuoksi Turtle-pakulla on sama energiamittari kuin hahmolla jota käytät?
Eikö sillä pitäisi olla oma mittarinsa, sillä, sehän on auto eikä...
...kilpikonna?
Unohda se.
Tässäpä pienet pistokokeet.
Ketkä olivat tämän pelin kohderyhmä?
Lapset.
Lapset jotka fanittivat Turtleseita.
Uskoisitko, että tässä pelissä on enemmän Turtles -hahmoja?
Esimerkiksi, öh, Baxter Stockman, Rottakuningas, Krang?
Krang ei ollut mikään sivuhahmo joka ilmestyi kuvioihin 5. kaudella.
Krang oli mukana alusta asti.
Joten, ei ole mitään tekosyytä.
Hänen poissaololleen pelistä ei ole MITÄÄN tekosyytä.
Sen sijaan, pelissä on ohjusilmapalloja, lentäviä robotinpäitä,
niitä pieniä perhosennäköisiä juttuja, Mr. Fire Man.
Ja mitä varten Turtlesien tunnusmusiikkia ei kuulla missään kohtaa peliä?
Paska peli.
Tiedätkö mitä vihaan?
Hyppyjä viemärissä.
Jos et ole tarkkana, se on menoa.
Sinun tulee todella keskittyä ja katsoa mitä on edessäpäin.
Uhhhh, saatanan paska!
Ja tiedätkö mikä mikä minua vituttaa?
Nehän ovat kilpikonnia, perkele!
Eivätkö ne osaa edes uida?
Katso tätä paskaa juuri tässä!
Nämä piikkiseinät jahtaavat sinua aivan kuin Indiana Jones -tyyliset ansat.
Joku pelisuunnittelija nauroi paskaisesti päätettyään laittaa pizzan tuonne alas.
Okei, mitä järkeä tässä on?
Aiotko tapattaa itsesi yrittäessäsi saada tuon pizzan?
Kuka sellaiseen ryhtyisi?
Se on mahdotonta!
Mikä vitsi!
Vaikeasti saavutettavista pizzoista puheenollen, katso tätä!
Älä viitsi!
Auuuhhh! Senkin rotanperse!
Tämä on hevonpaskaa, oikeaa haisevaa hevonpaskaa.
Kaikkitietävä Jeesus Kristus.
Voi pyhä paska!
VITTU!
Voi luoja.
Voi jeesus.
Miksi tämä peli on niin vaikea?
Sehän on tarkoitettu lapsille!
Armoa!
Miksi tämän hypyn pitää olla näin lähellä kattoa?
Vittu tätä peliä!
Tiedätkö mikä vituttaa minua?
Joka kerta kun tipahdat alas, sinun pitää jälleen kävellä koko huoneen läpi.
Kaikki viholliset palaavat, joten joudut taistelemaan niitä vastaan uudestaan.
Jos poimit pizzan, se ei ilmaannu uudestaan, vain viholliset.
Vitun paskaläjä!
Et voi edes kehittää strategiaa, koska viholliset vaihtuvat.
Se on täysin satunnaista.
En pysty hyppäämään tämän vitun aukon yli.
Jos tässä ei olisi noita kahta ylimääräistä palkkia, ei olisi mitään ongelmaa.
Luoja!
Yllänkö hyppäämällä? Yllänkö?
Ennnnn!
Voi vitun jumalauta, hyppää nyt sinne vittu!
Hyppää!
Vittu!
Pyhä jysäys, tämä peli on totaalinen pettymys.
Naurettavaa!
Vittu!
Mitä, sen yli voi vain kävellä?!
Sen yli voi vain kävellä.
Olet pohjasakkaa.
Cowabunga...
Cowa-vitun-läjä-koiranpaskaa!
Tämä peli on kyrvästäni ulos lentävää ripulia!
Tämä on peli on yhtä kiehtova kuin likaisen vitun viemärirotan paska!
Minulla on ollut hauskempaa leikkiessäni koiranpaskalla!
Silppuri on perseeni ja Tikku pallini!
Tämä peli on ulospäin käännetty persereikä
oksentamassa mädäntynyttä anaaliulostetta!
Mieluummin repisin irti kaikki karvat kasseistani!
Mieluummin joisin ripulia biisonin peräreiästä!
Se on vittupaskaa, se on paskavittu,
se on syvältä, se on paskaa!
Enkä pidä siitä.